Читать онлайн Я его люблю, автора - Реннисон Луис, Раздел - в женской библиотеке Мир Женщины. Кроме возможности читать онлайн в библиотеке также можно скачать любовный роман - Я его люблю - Реннисон Луис бесплатно.
Загрузка...
Любовные романы и книги по Автору
А Б В Г Д Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Э Ю Я
Любовные романы и книги по Темам

Загрузка...
Поиск любовного романа

По названию По автору По названию и автору
Рейтинг: 6.77 (Голосов: 31)
Оцените роман:
баллов
Оставить комментарий

Правообладателям | Топ-100 любовных романов

Я его люблю - Реннисон Луис - Читать любовный роман онлайн в женской библиотеке LadyLib.Net
Я его люблю - Реннисон Луис - Скачать любовный роман в женской библиотеке LadyLib.Net

Реннисон Луис

Я его люблю

Читать онлайн


Предыдущая страницаСледующая страница
Серия: Из дневника Джорджии Николсон - 3
Louise Rennison - Knocked out by my Nunga-Nungas
Издательства: АСТ, Астрель, 2009 г.
Твердый переплет, 224 стр.
ISBN 978-5-17-061416-5, 978-5-271-24907-5
Тираж: 5000 экз.
Формат: 84x108/32 (~130х205 мм)
Скан: tanetka; Вычитка: darjena
Возвращение вождя крейзанутых
Четверг,21 октября
13.00
Я смотрю из окна спальни и считаю свои невезухи. Дождь. Реальный ливень. Будто барахтаешься в пруду в полном прикиде.
И еще я узница, как там его? Не важно, главное - арестантка.
Мне приходится безвылазно сидеть в своей комнате и симулировать кишечный грипп - лишь бы отец не догадался, что меня, как прокаженную, отстранили от занятий в школе (заведении, прозванном нами “Сталаг-14” выесть лагерей, описанных русским писателем Солженицыным). Впрочем, одиночество мое не полное, потому что кот Ангус тоже расплачивается домашним арестом за любовные похождения с Наоми, милашкой-бирманкой, из молодых да ранних.
14.00
А в школе сейчас физра. Вот уж никогда бы не подумала, что настанет день, когда мне захочется услышать, как наша физкультурная оберфюрер с лесбиянским уклоном мисс Стэмп командует: “Так, девчонки, ныряйте-ка в свои физкульт-штаны”. А поди ж ты!
15.30
Наверное, вся наша туса уже собирается домой.
Немножко помады. Каплю лака для ногтей. Пожалуй, даже ресницы можно подкрасить. Сейчас основы религии, а мисс Уилсон не может удержать в узде даже свою убогую прическу по моде 70-х, куда уж ей с классом справиться? Рози говорила, что хочет протестировать Уилсон на вменяемость - нанести у нее на глазах косметическую маску и посмотреть, не хватит ли ее нервоспас [1].
Джас наверняка сидит и выпячивает губки - тренируется на случай встречи с
Томом.
15.50
А почему это меня отстранили от занятий, а Джас нет? Опять из меня сделали кого-то там отпущения. Осла что ли? Тогда уж осу…
16.10
Сейчас Робби, Бог Любви, секс-символ и мой бойфренд (йес и еще трижды йееИ!), возвращается домой из колледжа. Он ступает божественно-сексуально, сексуально-божественно. Ходячая поцелуйно - обжимальная машина.
16.30
Входит маман.
- Что ж, Джорджия, пора показать папе чудо выздоровления!
Ну спасибо большое. Спокойной ночи.
Каш школьный сторож Элвис Этвуд с планеты Крези разбился о собственную тачку-таратайку, когда я сказала ему, что Джас горит и ее надо тушить. Вот меня и отстранили от занятий.
Мутти продолжает грузить:
- Ты сама виновата, вечно его задираешь. Вот и приходится расплачиваться.
Впрочем, после возвращения фати она плохо соображает, что говорит. Ладно, пусть еще полечит!
Звоню Джас:
- Привет!
- Ой, Джи, привет!
- Что не звонишь?
- Чтоб не было занято, когда ты позвонишь.
- Джас, не зли меня!
- Я тебя не злю.
- Нет, злишь…
- Слушай, а что я такого сказала?
- Достаточно, чтобы разозлить меня!
Молчит.
- Джас?
Молчит.
- Джас… Что ты там делаешь?
- Молчу, чтобы не злить тебя.
Она доводит меня до белого каления, но мне сейчас очень нужно переговорить с ней, и я продолжаю:
- Мне так надоело сидеть дома. Представь, я хочу обратно в школу. Как там, на нашей родной зоне? Какие спли [2]?
- Да так, все как всегда. Тошнотная П. Грин разнесла стул: ножки - отдельно, спинка - отдельно.
- Да ну? Она что, впала в буйство?
- Куда ей! Сидела на нем и уминала свой завтрак. Батончик “Марс” размером с сам Марс, что на небе. В общем, дозавтракалась. И тут появились Близняшки-бумер и запели ей “Кто это, кто это съел пирожок?” У П. Грин от страха обвалился стул, а потом пришла Спичка и прочитала нам лекцию о милосердии. Ну, про издевательство над обделенными судьбой и все такое.
- Ну и как ее многоэтажный подбородок? Трясся, как холодец?
- Ага. Прямо желетрясение в Подбородок-сити.
- Класс. Вы там по мне хотя бы скучаете? Вспоминаете обо мне?
- Да вроде нет.
Прелестно. Но, уверяю вас, у моей близкой подруги есть и куча достоинств.
Например, она встречается с родным братом моего Бога Любви. Я спросила:
- Джас, а Робби ничего не говорил твоему Лапе… то есть Тому (это Джаскин парень) обо мне?
- Мм… Дай подумать.
Послышалось шмыганье носом. Потом какие-то чавкающие звуки. Это она опять что-то захомячивает?
- Джас, прекрати жевать!
- Это я кончик ручки сосу, пытаюсь вспомнить.
Блин, вот тормознутая. Не подруга у меня, a le idiot какая-то. Не прошло и сорока девяти веков обсасывания ручки, как она объявила:
- Знаешь, что-то никак не припомню!
19.00
Почему же Робби ничего не рассказал про меня Тому? Неужели он не страдает от поцелуйной абстиненции? Или всем целованцам конец?
20.00
Слышно, как папа распевает в гостиной “Если б миром правил я”. Я едва “оправилась” от кишечно-желудочного недомогания, а он заладил рэп. Совсем никакого понятия у человека!
20.05
Я так надеялась, что главный чудак, вождь крезанутых (т.е. мой папа), навеки останется в Киви-гоу-гоу-ландии [3]. А он взял да и вернулся. Фортуна мне не улыбнулась. Мало того, он хочет, чтобы мы всей семьей отправились в отпуск в Скотландию, ну вы поняли, в Шотландию, в страну Очей-Аев [4]. Он называет это “скрепить семейные узы”.
Ну-ну, а как полетят наши сладенькие поросячьи попки со своими хвостиками? (А мне все равно - у меня любофф).
Бла-бла-бла.
Но зато я подруга Бога Любви!!! Мой парень - настоящий секс-символ! Йес! Да! Он теперь мой!
20.15
Бог Любви сказал, чтобы я позвонила ему из Шотландии, как только доберусь до места. Но я решила схитрить.
Я не полечу в Шотландию. У меня есть план: все - в Шотландию, а я… остаюсь здесь!
По-моему, здорово придумано. Любой меня поймет.
Операция “Бай-бай, Шотландия!” начинается…
8.30
Родаки балдеют перед телеком, ластятся друг к дружке и потягивают винцо. Они такие инфантильные. В конце концов, они меня достали, и мне пришлось уйти из комнаты. Представляете, что учудил мой отец? Какая мерзость! Бе-ээ. Он взял маму за сосочки (!) через свитер и стал их, типа, покручивать. При этом приговаривал:
- Всем постам, всем постам, вы меня слышите?
Словно приемник настраивал. Ее “батончиками”.
А мама только смеялась:
- Прекрати, Боб, как ты себя ведешь? Но потом они оба стали обжиматься, к ататься по софе. Либби, кстати, была с ними. Хохотала, будто что понимает. И где это видано, чтобы малолетки наблюдали порнушные сцены?! Наверняка у других родители такого не делают. Некоторым моим одноклассникам повезло: у них предки вообще разошлись.
Вот и у Джас отца почти никогда не видно, сидит себе наверху и мастерит полезные вещи из всякой дряни, купленной в “Сделай сам”. Появляется лишь время от времени, чтобы дать дочери на карманные расходы. Вот это правильный родитель!
11.00
Прежде чем лечь спать, я во всеуслышание объявила престарелым озабоченным (через дверь, вдруг они там лижутся), что я ни за что не поеду с ними завтра в Шотландию. Пусть даже не думают. И пожелала им доброй ночи.
Пятница, 22 октября
Шотландия
Дождь
Отстойный коттедж невесть где
22.30
Занесло меня в поездку по ошибке.
Вот гениальный дневник с описанием фантастического семейного отдыха в стране
Очей-Аев.
Пятьсот лет автопробега с психом за рулем (папа) и еще парой мелких буйных в клетке (Ангус и Либби). Плюс двухчасовые старания разыскать коттедж под аккомпанемент фазеровых восторгов “какие великолепные сельские пейзажи”. Я уже приготовилась оторвать отцу голову, угнать машину и полететь домой со скоростью ветра. Меня останавливало лишь то, что я не умею водить, хотя уверена: стоит мне сесть за баранку - и у меня получится. Не так уж это трудно, правда? Все, что делает отец - это ругается на другие машины и жмет ногой на какую-то педаль.
Наконец мы прибыли просто в никуда, и посередине этого самого никуда располагался наш отстойный коттедж. До ближайшего магазина тысяча двести миль (пятнадцать минут пешком).
Единственный человек моложе ста восьмидесяти лет - придурочный парень (Джок МакТик), который рассекает по деревне на велике (!). Вполне возможно, и даже скорее всего, на самом деле его зовут как-то иначе. Я ведь с ним не знакомилась. Здесь простая логика: видишь испанца - мысленно окрещиваешь его Дон Алонсо, корейца - Ким, русского - Иван. Инерция сериалов.
В конце концов, от полной безнадеги я после ужина вышла из коттеджа и спросила этого Джока МакТика, что он с друзьями делает по вечерам. (Меня несколько смущал недостаток прикида. Ну нет у меня, например, этих их спорранов [5].)
Он сказал “Оч!”. (Реально, так и сказал). Из его тирады я поняла, что “они там, в Алдиз спускаются, кен”… Не буду и пытаться передавать всю глючность шотландского диалекта. Представьте себе, что вдруг оказались в фильме “Храброе сердце” или в какой-нибудь старинной балладе…
Чтоб внести хоть блеклый лучик радости в нашу в целом трагическую ситуацию, я, едва увидев коттедж, пафосно воскликнула: “Оч! Можете отобрать у нас нашу жизнь. Но не нашу свободу! Ай!”
01.15
В этом месте кошмарно шумно. Смесь уханья, завывания, сопения… И все это фазер!
Ну не сам, конечно, а как организатор приобщения к девственной шотландской природе. Всякие там летучие мыши, барсуки и т.д… Ночевать им, что ли, негде? И почему они просыпаются в неурочное время? Специально, чтоб меня позлить? Ангус, тот счастлив, для него домашний арест закончился. Вернулся с гулянки после часа и уютно устроился в своем роскошном люксе (у меня на кровати).
Суббота, 23 октября
10.30
Папелло вошел в раж, вжился в роль вожака - дальше некуда. Завалился в “мою” (ха-ха) комнату, еще солнце не встало, помахивая новообретенной бородой. Я спала, накрыв веки дольками огурца - по косметическим соображениям, и вначале подумала, что реально ослепла за ночь. Я и на самом деле едва не ослепла, когда он распахнул шторы и сказал: “Дубрый-дубрый динь, глыпышка” - на смехотворном псевдокивилянском диалекте.
Интересно, у него окончательно кукушка поехала? Он и до Киви-гоу-гоу-ландии был без пяти минут полная шиза, а то, что его занесло поближе к киви, маори и прочему Веллингтону, на пользу ему не пошло.
Все же Эль Бородаччо мне папа, а значит, и отец подруги Бога Любви. Поэтому я вполне любезно ответила:
- Guten Morgen, папочка, ты не мог бы, пожалуйста, пока выйти? Спасибо!
Похоже, однако, что борода проросла ему в уши, потому что он, не обратив на меня внимания, распахнул окно. Он высунулся в него, принялся вдыхать-выдыхать свежий воздух, похлопывая по-пингвиньи рукокрыльями. Его задницу миниатюрной не назовешь. Случись какой очень мелкой пенсионерке обходить его с тыла, она могла бы подумать, что приключилось солнечное затмение.
- О, только понюхай этот воздух, Джорджи! Он заставляет тебя радоваться, что ты жив и благоденствуешь в этом мире!
Я закуталась в пуховое одеяло. Если этот морозный воздух прорвется ко мне в легкие, мне долго не прожить!
Он подошел и присел на мою кровать. Господи, он что, обнять меня собрался?!
К счастью, сверху донесся мамин призыв:
- Боб, завтрак готов! - и он отрулил.
Завтрак готов? Они что, все крезанулись? Когда это мама завтрак готовила?
Ладно, это оказалось кстати. Теперь я могла спокойно свернуться калачиком на своей удобной постели, погрузиться в полудрему и беспрепятственно предаваться жарким ласкам с Богом Любви.
Облом!
Бряк, бряк:
- Джиржи, Джинджи! Это я!
Офигеть, О'Рейли и его штаны [6]! Явилась Либби, отвязная двухлетка с планеты Крезов. Взглянув на мою обожаемую мелкую сестру, я не могла не заметить: ее гардероб ограничивался новыми солнечными очками. Дополнений к ним не было. Еще она несла горшок.
Я сказала:
- Либби, не приближайся с горшком к моей…
Но она, не обращая на меня внимания, вскарабкалась на кровать. При этом отпихнула меня, чтобы устроиться попро сторнее. Для ее возраста руки у нее силь ные. Она пробасила:
- Подвинься, негодник, мистер Горшок устал.
Потом они с мистером Горшком стали прижиматься ко мне. Я пулей подорвалась с кровати. Попа у Либби была такая холодная… и липкая… Бр-р.
И что теперь стало с моей комнатой? Можно было надеяться, что хотя бы в каникулы я смогу закрыться у себя и заняться своим отпускным проектом (обжимально-целовальными фантазиями). Так нет! Через минуту ко мне, наверное, станут друг за другом заглядывать немецкие туристы в кожаных штанах - целый автобус незваных посетителей!
Пойду-ка я поищу туземного слесаря (Хэмиш МакЗамочника), приобрету пару мощных засовов для своей двери - и ко мне можно будет зайти лишь по предварительной записи. А я никого записывать не буду!
11.00
К счастью, Либби вместе с мистером Горшком отрулила. Не люблю долго находиться вблизи ее голой попки, откуда что-нибудь вдруг да вылезет! Наверное, мама с папой внизу играют в догонялки. Я слышу, как они бегают, хихикают, вскрикивают “попался!” и т.п.
Блин! Tres patheticol Очень волнующе! Фазер с нами всего восемьдесят девять часов, а меня уже тянет на головорезные мысли.
11.10
А вообще, что мне до его родительности и бородатости? Стоит ли дергаться, что меня затащили в самое отстойное место, какое только ведомо человечеству? Я, Джорджия
Николсон, отпрыск отъявленного креза, ПОДРУГА БОГА ЛЮБВИ. Й-ессс! ККК (классно-клево-круто)! Я, в конце концов, поймала в сети Бога Любви. Он мой - мой-мой-мой! В моем сердце звучит песня - знаете какая? Это известный топ всех мартов: “Робби, о, Робби, люблю я, люб-лю-ю!!!”
13.00
Я околачиваюсь возле коттеджа, сижу на калитке, наблюдая, как этот мир проходит мимо. К сожалению, мир мимо не проходит. Мимо прошло только несколько каких-то психов, болтавших на абракадабре (по-шотландски), да хорек.
Потом Джок МакТик, или как бы там его ни звали, подкатывает на своем велике. Он, на свою беду, похож на Рябого Нормана, а роднит их прыщавость, присутствующая на физиономии, но не украшающая ее.
Джок говорит (все наполовину понятно, наполовину по-шотландски):
- Я и другие тут пацаны встречаемся около девяти около “Алдэйз”. Может, еще увидимся.
Ага, идет, встретимся в следующей жизни. Никакая сила на свете не заставит меня пойти на тусовку с Джоком и его приятелями.
20.59
Фазер предложил нам собраться семьей на вечернее музицирование у рояля и начал сейшн с древней песни Фрэнка Синатры “Нью-Йорк, Нью-Йорк”.
21.00
Я повела Ангуса на прогулку, чтобы познакомиться с местной ночной жизнью, о которой мне рассказывал МакТик. Ангус - единственное светлое пятно в этой поездке. Он бодр и дружелюбен. Я знаю, в глубине своей пушистой души он тоскует по сексуальной милашке Наоми, но делает хорошую морду при плохой игре. Вообще, он выступает так важно, будто владеет всей этой Шотландией. В конце концов, это ведь его родина. Отсюда он, возможно, явственно чует зов шотландского севера. Зов, что велит: “Убей все, что шевелится”. Во всяком случае, сегодня на пороге в ряд были уложены четыре полевки, все бездыханные. Мама пожаловалось, что нашла у себя в колготках мертвую мышь. Я не стала спрашивать, где же она оставила свои колготки. Стоит ее о чем-нибудь спросить, как она начинает хихикать и кривляться. С тех пор как папа вернулся домой, у нее крышу совсем снесло.
Ангус закорешился с одним зверем из местных. Ни один соседский кот больше близко не подойдет к нашему коттеджу. Ангусов новый друг - отставной волкодав по кличке Эрроу. Я назвала его отставным, но он, к несчастью, слишком стар и слаб рассудком, чтобы сознавать этот факт. Так что по инерции он нарезает круги, сгоняя в отару подопечных. Правда, последними не всегда оказываются овцы. Попадаются и куры, и проезжающие мимо тачки… и пожилые шотландцы, отправляющиеся за покупками для своих хаггис [7]. Ангус тусуется с Эрроу, они наводят страх на окрестности и разоряют природу в ее нетронутости. Черно-белый кот, которого я вчера видела близ коттеджа на лужайке, сегодня, как оказалось, недосчитался приличного куска своего левого уха.
21.30
Классно и радостно погулять вместе с Ангусом и Эрроу. Они сопровождают меня, молча перебирая мягкими лапами. По крайней мере, в этой бессексбожной дыре у меня подобралась внятная компания.
21.55
Когда наша троица пришла в “Алдэйз”, я не могла поверить, что это реально центровое ночное заведение Шотландии.
“Алдэйз”, как оказалось, был крошечный круглосуточный супермаркет.
А вовсе не клуб или типа того.
Голимый шоп.
И вся “молодежь” (четверо Джок МакТиков на великах) там ЗАЖИГАЛА. Они расхаживали между стеллажами в торговом зале и слушали волынки! Или рассекали по двору на своих великах, временами заглядывая в магазин, чтобы прикупить кока-колы или Айрн-Брю.
Блин! И quel dommage! [8]
12 ночи
Так вот оно какое, самое крутое ночное заведение Шотландии!
Я сказала маме:
- Ты заметила, какое это исключительно отстойное место?
А она возразила:
- В таких местах каждый сам себя должен развлекать. Создай события сама! А вообще, ты преувеличиваешь!
Фазер объявил:
- Завтра к нам приедет твой кузен. Дважды merde [9]. Иногда в области идиотизма отец достигает устрашающих высот.
Почему я, по его мнению, обрадуюсь встрече с кузеном Джеймсом (маньяком-извращенцем)?
00.50
Крики-вопли, звон бутылок. Звуки и запахи, характерные для отдыха за кружкой пива. Что такое? Может, это местные барсуки собрались на вечеринку? Да нет же! Что-то произошло в главном увеселительном заведении Шотландии! Один Джок МакТик поджег сигарету со стороны фильтра и так закашлялся, что пролил колу на брюки и был вынужден пойти домой.
Нужно помнить: я наслаждаюсь отдыхом в каникулы.
01.00
Честно. Я не шучу.
01.50
Я раздумываю, будет очень негламурно пройти пешком сорок восемь миль до ближайшего городка, чтобы позвонить БЛ?
01.55
Или на своих двоих отправиться в Англию?
Воскресенье, 24 октября
10.20 утра
Все еще в Скотландии.
Куда не кинешь взгляд - всюду клетчатые штаны из шотландки.
10.31
Сколько же часов я уже не видела Робби? Хм, девяносто часов и тридцать три минуты.
10.46
А сколько это в минутах?
11.04
Ой, не знаю. Я не сильна в умножении. Слишком напряжно для моих мозгов. Я пыталась объяснить это нашей математичке, но разве ей втолкуешь, что проблема не в моей излишней занятости записками, которые я строчу одноклассникам, или полировкой ногтей. Она же считает именно так. Какая глупость! На самом деле проблема в некоторых цифрах, которые приводят мой ум в коматозное состояние.
Например, восемь.То же - и в немецком. Как я указывала герру Камьеру, в немецких словах слишком много букв. Это разве нормально? И вообще как можно принимать подобный язык всерьез? Абсолютно невозможно, и именно поэтому я набрала всего 60 процентов на моем прошлом экзамене.
11.50
Я намерена лежать в постели, накапливать силы для целовальных безумств, которые ждут меня дома.
Мама пришла ко мне в комнату с подносом сэндвичей.
- Мама, ты что, с ума сошла? Еда? Для меня? Нет, нет, мне как всегда - кусочек обветренной колбаски.
Она продолжала улыбаться. На самом деле это было как-то зловеще. Она была вся такая сонливо-мечтательная. Рассекала по дому в прозрачной ночнушке. Обалдеть!
- Ты хорошо проводишь время, Джи? Здесь потрясающе, правда?
Я бросила на нее ироничный взгляд. Она не сдавалась:
- Здесь же весело, да?
- Мама, это самое большое веселье с тех пор, как Либби уронила мою косметичку с макияжем в унитаз.
Она поворчала, но вполне умеренно, отступив от своего обычного стиля яростного ворчания. Хотя я демонстративно углубилась в “Не подслащивайте правду для подростков”, она продолжала меня грузить о том, как замечательно снова стать “семьей”. Мне хотелась, чтобы она немного прикрылась. У других мамы носят красивые элегантные вещи для пожилых, а у нее титьки из-под сорочки выпирают. Да и как им не выпирать? Они же ГИГАНТСКИЕ.
Она сказала:
- Мы подумали, не сходить ли после обеда на карандашную фабрику?
Я даже не потрудилась огрызнуться на эту глупость.
- Посмеемся…
- Нет, не посмеемся. Когда в нашей семье смеялись в последний раз? Если не считать тот случай, когда дед уронил свой зубной протез в лифчик той женщине?
13.00
“Голубки” упорхнули на карандашную фабрику. Им удалось заполучить с собой только Либби, которая полагает, что там ходят люди - карандаши.
Именно люди-карандаши, а не люди, которые делают карандаши. Она хочет встретить людей-карандашей. Она взбесится, когда экскурсия ограничится знакомством со скучными шотландскими парнями, делающими карандаши.
Ох, КАК же я скучаю! Сколько часов целования бездарно упущено!
13.20
Я, пожалуй, выйду, но там не на что смотреть. Все деревья, деревья, вода, холм, деревья, деревья, Джок МакТавиш, Джок МакТавиш.
Какой в этом смысл? Положительный момент в том, что я встречаюсь с Богом Любви!
13.36
Какая радость встречаться с Богом Любви, если об этом никто не знает? В данной ситуации - даже я.
16.00
Может, ему позвонить?
16.30
Я была почти рада увидеть Джеймса с дедушкой, прибывших с дядей Эдди. Почти целую секунду. Дядя Эдди специально арендовал фургончик. Ему, наверное, пришлось выбирать специальный, в котором перевозят самых лысых.
У Джима голос стал совершенно жуткий: из тех, что то и дело меняется от очень низкого до мерзко-скрипучего. Насколько это нормально? И он не обитает в зоне, свободной от угрей. Tout au contraire [10].
Переходя на “шотландский выговор”, папа сказал:
- Захдите!
Дедушка засеменил вокруг, силясь изобразить “джигу”. В конце концов, его под белы руки завели в коттедж.
Дядя Эдди сказал:
- Без паники, без паники! Я купил запас больших кальсон в цветовой гамме британского флага.
Во имя Людовика Четырнадцатого, что он затевает?
19.00
Меня заставили пойти в паб и сидеть в компании крезанутых взрослых (и Джеймса), чтоб “отметить”. Хо-хо! Вот это жизнь! Я попросила у папы 71а Maria со льдом с каплей Сгегпе de Menthe [11], но он притворился, что не слышит. Что еще я могла ждать? По дороге домой мазер-фазер, дядя Эдди и дед, взявшись под руки и образовав цепочку, распевали “Дональд, где твои штаны?”, в то время как мы с Джеймсом топали сзади. Было невероятно темно, никаких фонарей или других источников света. Пока мы маршировали домой, взрослые громко хохотали и спотыкались о препятствия, а дедушка вдобавок портил воздух. И тогда произошло нечто ужасное.
Я почувствовала прикосновение к своим ананасам. Подумав, что это чудовище из Лох-Несс, я отпрыгнула в сторону. Из темноты послышался голос Джеймса: “Ой, извини, это ты, Джи? Я просто искал дорогу на ощупь…”
Размечтался, кретинский лузер! Куда это он нащупывал дорогу? К моей второй ананасине?
Это было омерзительно. Он был мой дерьмовый кузен… Протянувший грабку к моим нунга-нунгам. Нунга-нунга-вредитель.
23.00
Несмотря на невероятную отстойность моей жизни, мои нунга-нунги заставили меня рассмеяться.
“Нунга-нунга” - так брат Эллен и его дружки называют груди (а я говорю - ананасы). Брат Эллен говорит: если девчонкину грудь вынуть из упаковки и выпустить на свободу… она запляшет “нунга-нунга-нунга”. У парней на этой почве бывает небольшая размолвка с головами!
23.10
Впрочем, смешно.
23.20
Интересно, какого размера нунгальтер у моей мамы?
23.30
Может, мне подвести электричество к своему спортивному лифчику, типа от аккумулятора. Если бы кузен Джеймс попробовал “случайно” прикоснуться к моим нунгам, получил бы удар током.
23.35
Но меня тоже ударило бы током - не бывает меда без ложки дегтя. У меня это называется la mouche [12] в креме.
Ночь
Ангус вновь обрел свои шотландские корни. Они, должно быть, в каком-нибудь болоте, потому что у него на усах налипла ужасающая болотная слизь. Кот с мурлыканьем явился ко мне на кровать, промокший и грязный. Вскоре, вытершись о мою футболку, он снова стал милым и сухим.
Ой, какой от него гадкий запах! Похоже, он снова катался в лисьих какашках. Они кажутся ему очень привлекательным кондиционером для шерсти.
00.10
Он не прав.
Понедельник, 25 октября
10.10
Почему? Ну почему же БЛ не звонит мне?
Ладно! Я знаю, почему он не звонит. Ведь в нашем фантастическом коттедже нет телефона! Когда мы сюда прибыли, я не могла в это поверить. Я сказала маме:
- Это, наверное, какое-то недоразумение! Нам, пожалуй, надо немедленно вернуться к цивилизации. Я уезжаю.
Фазер разорялся о “покое” и “простой жизни”.
Я сказала:
- Папа, ты можешь быть каким угодно простым, но я хочу общаться с друзьями.
Он все ворчал про мои постоянные претензии. Я ему заметила: если бы он купил мне мобильник, какие есть у всех людей на нашей планете, мне вообще не пришлось бы тревожить его своими разговорами.
14.00
Я этого больше не выдержу. Вся “семья” ушла на принудительный марш-бросок. Папелло назвал это “небольшой прогулкой по лесам”. Знаю я эти его прогулочки! Я в точности представляю себе, что должно произойти! Вождь крезанутых будет косить под босса и изображать заинтересованность всякими природными феноменами, например, как плюется кукушка. Потом они заблудятся и станут препираться с дедом, по какой дороге идти домой. Дед споткнется о что-нибудь и упадет, а на дядю Эдди нападет овца. И это будут выдающиеся события.
Я притворилась, что у меня болит голова.
Папа предостерег, чтобы лежа на кровати я не перенапрягла зрение, постоянно пялясь “в это чертово зеркало”.
Я сказала:
- Если у меня будет в мозгу опухоль, я обращусь к тебе первому как к человеку, полному доброты и сострадания.
16.20
Я на грани голимого отчаяния. Решила прогуляться.
Эрроу попытался попасти меня. Чтобы его порадовать, я разрешила ему позагонять меня до живой изгороди. Потом я направилась в долину. Никакой жизни! Птички поют. Хорьки, наверное… хорькуют? Джок Мак-Тик мактикает. Тишина и покой. Потом я набрела на таксофон.
Хм. Искушение.
Таксофон приманивал меня: “Ну иди ко мне, ты знаешь, что со мной делать”.
Я тренировала выдержку и не звонила Богу Любви. Казалось, целая жизнь прошла с тех пор, как он в последний раз прижимал меня к себе и все такое. Мои губы изнывают в беспоцелуйной ломке. Прошлой ночью я практиковалась в технике поцелуев на подопытной Барби в акваланге. Ну не печально ли? Интересно, права ли Рози? У нее есть теория: если ты много целуешься-обнимаешься, твои губы вроде как набухают и разрастаются.
Я решительно направилась к таксофонной будке.
16.30
Ту-ту. Ой, только бы не подошли его родители! Боже, сделай так, чтобы мне не пришлось изображать хладнокровие.
Ой, повезло! БЛ самолично взял трубку…
- Привет, - сказал он сексбожественно.
- Ох!
Потом он снова сказал:
- Привет.
- А-а-а…
Потом я догадалась: если ты кому-нибудь звонишь, то должна что-нибудь сказать. И это что-нибудь не “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ” и не “иа-м-ы-иа”. Итак, я взяла быка за рога и выдала: (Очень хорошо получилось, я даже имя свое не перепутала!)
Судя по тону, ему было реально приятно, что я позвонила:
- Клево. Как ты там, птенец? Здорово, он… я… позвонила… Здорово. Я… Мне…
(Джорджия, соберись с мыслями. Соберись.' Заткнись, заткнись!) Он снова сказал:
- Ничего себе.' Ты все еще там? Нормально отдыхаешь?
- Фантастика, если кому нравится обитать в Долине нудности, что во Вселенной Скукотени.
Он рассмеялся. (Ура!) О, как классно было с ним разговаривать! Я рассказала ему все. Ну, кроме того, как ко мне приставал собственный кузен. Бог Любви похвастался, что на следующем выступлении “Стифф Диланз” должны появиться ловцы талантов. Потом он сказал:
- Знаешь, жаль, но мне пора идти. Я проговорил бы с тобой весь день, но мне надо на репетицию, и я уже опаздываю.
Не беда. Что ж, это, наверное, цена, которую я должна платить за свое положение ПОДРУГИ БОГА ЛЮБВИ - ПОП- ЗВЕЗДЫ!!!
Й-есс!
Он сказал своим божественным голосом:
- Увидимся. Мне хочется зацеловать тебя до полусмерти. Я тебе позвоню, когда ты вернешься.
УУУххххх!
После того как он отключился, я поласкала свою футболку трубкой, воображая, что это его рука. Но потом я заметила, что на меня пялится какой-то Джок МакТэвиш, стоящий перед телефонной будкой, и притворилась, что протираю трубку.
16.45
Уф! Чтобы избавиться от этого Джока, я наврала, что приду вечером к “Алдейз”. Он, похоже, повелся, потому что сказал то ли “ава”, то ли “нуу хуутс акиимбо” - что-то по-местному.
Проехав на одном заднем колесе (!), он скрылся из виду, а я снова юркнула в будку и позвонила Джаске.
- Джас, это я! Как клево тебя слышать! Какие там у вас новости?
- У меня замечательный мусс с золотниками, которые когда падает свет…
- Спокойно, Джас. Помолчи. Я должна тебе кое-что сообщить.
Я рассказала ей о своем разговоре с Богом Любви:
- Это был такой КАЙФ. Он наверняка станет ВЕЛИКОЙ поп-звездой, и тогда я буду мажорная-премажорная. Но все равно я останусь тебе лучшей подругой, Джас!
Она заметила:
- Том хочет пойти на экологические исследования.
Я чуть не выпалила: “Кому это интересно?” Но с Джас надо быть осторожной: если ей покажется, что она тебя не интересует, она может стать очень вредной. Я постаралась выдавить из себя то, что пришлось в кассу:
- Хм… Э… Экология. Это круто. Экологии здесь много. На самом деле здесь одна экология и есть…
Потом я рассказала, как Джеймс ко мне подкатывался.
Она воскликнула:
- Иди ты! А ты его не завлекала? Может быть, ты подавала неправильные сигналы?
- Джас, я не расхаживала в нудиках.
- Ну, может, он просто подумал, что может подержать руку на твоих ананасах. Отчего бы это? Он ведь никогда не протягивал руки к моим ананасам.
- Ты на что-то намекаешь?
- Просто напоминаю, это ведь не впервые с тобой происходит. Помнишь Марка Большую Варежку…
- Да, но…
- Ты говоришь, это ни с того ни с сего случилось. Просто раз - и его рука на твоих ананасах! Вокруг же никого не было, так что нам никогда не узнать правды…
- Я не… Это было…
- А может, Джеймс слышал про тебя какой-нибудь художественный свист? Может, он думает, что потискать твои ананасы - это то, что надо?
Ненавижу Джаску! Я шваркнула трубку. В жизни не стану с ней разговаривать! Я обид не забываю. Если решу, это все. Дружбе - финиш. Она издевается над репутацией моих нунга-нунгас - и моей тоже. Я скорее съем Либбины использованные подгузники, чем снова заговорю с Джас.
Она мне экс-лучшая подруга. Она для меня умерла. Намертво. Мертвецки. Форевер.
Телефонная будка
Пять минут спустя
16.35
- Джас, ты хочешь сказать, что я - эстафетная палочка?
- Не знаю. Может, и так.
- Что значит “может, и так”?
- Может, и так, но я не знаю, что ты подразумеваешь под “эстафетной палочкой”.
Как будто говоришь с неизлечимым тормозом! Я растолковала ей как можно доходчивее:
- Ты помнишь, у нас были соревнования по легкой атлетике? Ты еще участвовала в спортивной ходьбе, два раза споткнулась, раз навернулась и приковыляла последней. Тебе еще потом целую неделю предлагали, кто - костыли, а кто - стариковские ходунки?
- Ты знаешь, меня выпихнули больной, у меня был критический день. До спорта ли тут?
- Не переводи стрелки. Я не о том. Там еще была эстафета четыре по 330 футов.
- Помню. Керри проскочила мимо палки и ей не зачли.
- Так вот, палочка была как раз эстафетная, переходящая от одного участника к другому. И ты считаешь меня такой?
- Что я считаю?
Она не догоняла. Она витала в своих фантазиях. Возможно, гляделась в большое зеркало у себя в холле, воображая себя Клаудией Шиффер. Только потому, что один абсолютный децл когда-то сказал ей, что она на эту Клаву немного похожа. Конечно! Клаудия с дебильной челкой.
Возвращаюсь в свой Отстой-Хаус.
Моя спальня
18.00
Кул! Я в тысячах миль от цивилизации, и моя так называемая подруга называет меня эстафетной палочкой… Ладно, она глупа как курица, это все знают. Я пошла на кухню за содовой, и тут же за мной вошел Джеймс. Он сказал:
- Я сейчас тебе налью.
Потом он как бы потянулся, чтобы достать из буфета стакан, и прижался ко мне. Этого еще не хватало. Кузен, выслеживающий жертву.
Можно было ожидать, что фазер-мазер это заметят. Куда там, они наслаждались жизнью, своим обществом и хихикали.
21.00
Сижу в шотландском Отстой-Хаусе - обои и все прибамбасы в холле клетчатые, под ткань “шотландка”. Стараюсь держаться как можно дальше от Джеймса, кружащего возле меня. Мазер-фазер, дедушка и дядя Эдди играют в снэп [13].
Джеймс притворяется, будто листает комикс, но, готова поспорить на что угодно, на самом деле поглядывает на мои нунга-нун-гас. Моя грудь вызывает у окружающих приступы притворства. Будто два маяка, привлекающие всех недогонов на свете.
23.00
Маман зашла ко мне в комнату, чтобы извлечь Либби из моего платяного шкафа.
Сестренка устроила там себе гнездо, которое почему-то называет “пис-писи”. Думаю, она имеет в виду “птицы-птицы”, а гнездо воображает расположенным на дереве.
Среди крика, визга и кусания я сказала мазер:
- Не могли бы вы с папой скинуться мне на операцию по уменьшению груди?
Не прошло и года, как она перестала хохотать.
Искать бабки - бессмысленно. Из отца пять центов не вытянешь на пристойный блеск для губ. Он никогда не дает мне денег. Он не оплатил бы операцию даже если бы у меня были такие огроменные груди, чтобы мне пришлось держать для них двух специальных носильщиков, которых я назвала бы Карлос и Хуан.
10.00
Сегодня утром пришел почтальон. Почты не было, он просто сказал:
- Доброе утро. Добро пожаловать в Шотландию!
Выглядел клево…
10.15
Офигеть, О'Рейли и его штаны! По-моему у меня начинается общий целовальный синдром.
20.00
Джеймс целый день таскался за мной в ожидании повода, чтобы “нечаянно” полапать меня. Я старалась держаться родителей, но это было очень уж уныло.
Робби, Робби! Где-то ты теперь? Спаси меня из Долины придурков.
21.00
Мне бы заставить предков отчалить завтра пораньше!
Если мы снимемся на заре, то могли бы добраться до Страны Вменяемых часам к четырем.
21.30
Интересно, наша туса устроит мне сюрпрайз-пати, чтобы отметить мое возвращение домой? Сейчас каникулы - и я уже не отверженная прокаженная изгойка. Как там говорят? Весело и много смеется та, кто смеется последней! Спичка думала, что выгоняет меня на одну неделю, а мне удалось пропустить две!
0.00
В “своей” кровати в обычном составе. Либби со всем походным набором игрушек: Барби с аквалангом, одноглазый мишка, панкующая панда (Либби выстригла ей ирокез). Единственное новшество: Либби вместо лошадки Чарли взяла Джимми. Джимми - хаггиз в шарфике. Ни о чем меня не спрашивайте! Она соорудила это сегодня после обеда и теперь “лубит” его. Со мной спит фаршированный овечий желудок. В шарфике.
06.00
Я на ходу - и полностью собрана. Пыталась заставить родителей отправиться в путь пораньше, зашла к ним в спальню, но фазер швырнул в меня шлепанцем.
9.00
Наконец-то. Свобода!!! Скоро я буду в объятиях моего Бога Любви! Наконец-то, наконец-то! Железняк! Иисус, я люблю тебя, честно! Дядя Эдди, дедушка и Джеймс уехали в своем шизмобиле. Дядя Эдди вырядился в сувенирную шляпу в виде волынки, но мне было фиолетово. Они уе-ха-ха-ха-ли. Гип-гип-ура! Если повезет, я не встречусь с ними всю оставшуюся жизнь. Эрроу скорбно глядел на собирающегося домой Ангуса. Он будет скучать по своему пушистому другу. (На счету этой парочки немало преступлений. Подельники, блин!) Ангус даже не оглянулся, он пулей залетел в машину и затеял сеанс рестлинга с чехлом на сиденье.
11.00
А пока - еще восемьдесят пять лет моей обалденной жизни в обществе родителей в нашей тачке.
По требованию Либби Джимми-хаггис возвращается в отчий дом вместе с нами.
13.00
Сюрпрайз! Ангус слопал пол-Джимми, пока Либби водили делать пи-пи в туалет на заправке. Обнаружив это, она взъярилась и взбесилась одновременно. Она хрястнула Ангуса по голове аквалангисткой Барби. Мне кажется, он этого даже не заметил - как до того мурлыкал, так и после. Я проспала всю дорогу через центральные графства, отключилась, как только фазер затрындел про наши надежды на будущее. Проснувшись, я заметила, что Либби с Ангусом дружненько догрызают Джимми. Они омерзительны.
Я та-ак надеюсь, что Робби позвонит, когда я войду в дом!
18.00
Дома!!! Ой, Иисусик, миленький, спасибо! Я ТА-А-АК счастлива! Я больше никогда не буду ругать свой дом.
18.15
Ой, какая скукота! Ничего не происходит.
18.30
Никаких звонков.
Все мои так называемые друзья забыли, что я еще жива. Интересно, их хоть интересует, где я пропадала последние пять дней?
19.35
Джас Джулс, Эллен, Рози, Мэбс и Софи всех как одной “нет дома”?! Они всей тусой пошли в кино. Козырная туса без одного козыря.
Люди бывают так зациклены на самих себе! Ну что ж, съем сувениры, которые везла им из страны Очей-Аев.
20.25
Ложусь.
Ох, как меня тошнит! Чтобы я когда-нибудь еще съела это песочное печенье!
21.00
Лежу, забившись в угол. Сделала баррикаду из прикроватного столика, чтобы никто не вторгся в мою комнату. Теперь у меня действительно недоцеловит. В ОСТРОЙ ФОРМЕ!
21.05
Я должна. Должна его видеть.
22.00
Разобрала баррикаду и спустилась вниз. Не нахожу себе места.
Ангус всех с ума сводит! Его не выпускают по ночам, пока он не научится пристойно вести себя с сексуальной милашкой Наоми. Ему надлежит держаться от нее на расстоянии. Иначе бедняге Ангусу предстоит обрезание. Правда, хотелось бы мне посмотреть на ветеринара, который это сделает и сохранит обе руки.
Кот орет и скребется в дверь. Ему полагается идти в его спальню, совмещенную с туалетом и семейной прачечной. Но он не идет, он околачивается у передней двери, пытаясь выскользнуть, мяучит, подвывает и периодически подлизывает себе попу.
Либби говорит: “Ну, кота, пойдем, я тебе покажу”. Приносит его туалетный поднос и показывает, что нужно делать. На личном примере.
Она поясняет: “Это ХОРОШО!” Жесть! Теперь нам не усадить ее на горшок, она будет требовать для себя поддон.
Теперь фазер, верховный кретин вселенной, берет инициативу на себя: “Я с чертовым котярой разберусь!”
Он потащил Ангуса в прачечную, чтобы высадить на кошачий поддон. На загон кота у него ушло полчаса, хотя он пользовался лопатой. В конце концов он его туда затолкал. Из-за двери слышалось рычанье, мяуканье, доносились проклятья. Спустя две минуты фазер предстал перед обществом, весь покрытый кошачьим наполнителем. Гранулы застряли даже в бороде!
22.30
В итоге, после того как Ангус разодрал в клочки четыре рулона туалетной бумаги, меня заставили вывести его на поводке - вдруг это его утихомирит. Ну и сильный же он! Обычно я особо не напрягаюсь, чтобы с ним справиться. Но любовь придала ему энергии, как у десятка бешеных котов! Выскочив за дверь, он рванул в темноту, волоча меня на поводке прямиком в любовное гнездышко Наоми. Сексуальная кошечка нежилась на подоконнике. С виду - воплощение желания. Походила в этом на меня. Вся охвачена страстью, которую не на кого направить. Пушистая бедняжка. Ангус завопил и стал странно подрагивать всем тельцем. Как только Наоми увидела друга, она вытянулась на спинке, выставив на свободу все свои девичьи достоинства. Ужасная кокетка! Неудивительно, что Ангус под натиском бирманского кошачьего шарма совсем разошелся. Что поделаешь, те же инь и ян. Бог Любви, сидя дома, наверное, тоже грезит обо мне и подрагивает, как Ангус.
22.40
Надеюсь, хоть попой об урну не трется.
22.50
Мы бы проторчали там всю ночь, но, к счастью, мистер Дом-Напротив задвинул шторы, а я нашла кусочек подсохшей колбасы и с ее помощью сумела завлечь Ангуса в сторону дома. Он был такой жалкий и несчастный, что я даже не стала запирать его в кухне.
Я пустила его спать к себе на кровать, хотя это строго verboten [14].
Я сказала ему очень серьезно: “Ангус, надеюсь на твою благовоспитанность. Ложись и засыпай”.
Он мурлыкал, ласкался, лизался - само дружелюбие. Видите, все, что ему надо - это немножко понимания.
22.55
Рози, Джулс, Эллен.
23.00
Найт-найт, Бог Любви! Где бы ты ни находился.
0.00
В полночь на фазера напал приступ одичания.
- Это ОН! Это ОНО! ОН! ОНО! - выкрикивал мой папа.
Маман умоляла: “Боб, Боб, отложи, пожалуйста, ножичек…”
Неужели окончательно свихнулся и его придется везти в крезовник?
0.15
Ангус нагадил отцу в ящик комода, предназначенный для галстуков. Прикольно! Боро-даччо, как всегда, не смог оценить юмора. Он выволок Ангуса, который в него плевался, с силой швырнул в кухню и запер там. Потом он прокричал мне: “Это конец! Я иду к ветеринару”.
- Нездоровится? - осведомилась я.
Но он, как всегда, не догнал.
Праздник обжимания
Четверг,28 октября
10.00
За нашим офигенным завтраком из… можно сказать, из ничего, фазер сказал, обращаясь ко мне:
- Как только мне будет назначено время приема, он будет у ветеринара и ему там прочистят каминные трубы!
Сэр Ньютон был бы не в силах понять, о чем это он…
11.00
У меня слишком много других забот, чтобы думать о каких-то каминах. У меня того и гляди вскочит прыщ. Требуется неотложная помощь!
11.15
Гены, доставшиеся от орангутанга, снова подняли голову. У меня такие густые брови, как джунгли, как ежик! Нет, эта степень их зарастания просто называется “стадия бровей Джорджии”. Эти гадкие волосы даже не ограничиваются головой. Я осмотрела свои ноги. На мне словно мохнатые штаны надеты!
Вон лежит папина бритва. Взывает ко мне: “Давай же, воспользуйся мной! Ты же знаешь, что тебе этого хочется!”
Ну уж нет, я должна устоять после того, что случилось в прошлый раз. Мои брови отрастали тысячу лет после того, как я случайно сбрила их налысо.
Хм. А что, если одолжить у мамы крем-депилятор? По чуть-чуть мазнуть в некоторых местах?
Мама спросила, пойду ли я с ними в боулинг. Честно! Родители направились в боулинг, и с ними поскакала Либби.
Думаю, мазер-фазер шли держась за ручку. Мило! Только уж очень тошнотворно… На мой вкус.
12.30
Джас нарисовалась НАКОНЕЦ-ТО. Я была немного обижена на нее за вчерашний вечер и за то, что она не пришла сегодня пораньше. Подруга валялась на моей кровати и из-под юбки виднелся труснякус. Я сказала: “Джас, извини, но у меня смена суточного биоритма после возвращения из страны Очей-Аев”.
- Ты совсем не загорела.
- Ну и что!
Я предстала перед ней в неухоженном виде. Но она этого не заметила, поскольку как раз мазала ресницы моей тушью. Она не может не гримасничать, когда видит себя в зеркале. Джас сказала:
- Мы классно провели время в кино. Дейв Смехотура, знаешь… (бровки вверх, губки - поджались.)
- Что?
- Ты знаешь (носик сморщился - расправился), -…смешил.
Я постаралась не выказывать сарказма и воздержаться от выражающего иронию поднятия бровей. С этим маминым депилятором мне не удался вид искушенной роковой ивы. На самом деле мой нынешний видок назывался “кто-то прилепил петарду тебе на задницу”. Но если челку не откидывать, это в глаза не бросалось.
Но для того чтобы Джас что-то заметила, нужно было вспыхнуть ярким пламенем.
Она тянула: “Ты думаешь, мне надо постричь волосы на затылке коротко-коротко, а спереди оставить чуть подлиннее?”
Я не испытывала ни малейшего интереса к прическе Джас, но по опыту знала: нужно дать ей наговориться о себе любимой. Наконец она вымолвила:
- Эллен реально запала на Дейва Смехотуру.
- Она ночевала у меня, и мы проболтали до четырех утра. Вот почему я такая усталая.
- Клево, что у тебя появилась новая лесбушка-подружка, но мне-то какое до всего этого дело?
- Она не спала в моей кровати.
- Говори-говори!
- Правда, не спала!
- Джас, здесь нечего стыдиться! Если ты качаешься в двух направлениях, это твой личный выбор. Уверена, Том поймет, ког да ты скажешь, что ты бисексуалка.
- Да заткнись же ты! Ты вся на стрессе, потому что тебе Робби не позвонил!
Она реально права, что само по себе раздражает. И я предложила:
- Давай включим сидюшник на полную громкость и оторвемся, как взбесившиеся мартышки!
И мы зажгли так зажгли. Мы дуэтом трясли головами, лягались в такт музыке, скакали на кровати, тискали огромного плюшевого медведя - и снова трясли головами. Как всегда, нашлось кому испортить нам все веселье. Мы совсем забыли, что должен вернуться крезанутый Бородаччо. Он подошел к двери и, загрохотав по ней кулаками, проорал: “Чертова дыра!” Потом снова стук ногами по двери, кулаками по стенкам и, наконец, - вопли на всю округу: “Джорджия! Ты что там, умерла??? Ну-ка заканчивай это безобразие, тебя слышно с конца улицы!”
Я отозвалась громко, но любезно:
- Извини, папуля, ты не мог бы говорить погромче? Здесь немножко шумно из-за музыки!
Мы с Джас зашлись в хохоте, но Бородаччо не разделил нашего веселья.
16.00
Джас, моя так называемая “лучшая подруга”, была вынуждена уйти, чтобы сделать “домашнее задание”.
Насколько это грустно? Очень, очень грустно! Мало того, что она меня оставила, она “занимается” со своим другом Лапой. Адское пламя замерзнет и превратится в каток для безумцев, прежде чем я стану делать домашку с Робби. Боги Любви не делают с подругами уроки. Жизнь слишком коротка!
Я попыталась растолковать Джас всю нелепость ее поступков, но она парировала:
- Я хочу получить хорошую оценку по немецкому.
Я рассмеялась. Но она была серьезна. Тогда я заметила:
- Успевать по немецкому - негламурно, Джас.
Она вся побагровела;
- Ты это говоришь только потому, что тебе это недоступно.
- Ох, это nicht [15] правда! Ich bin ein am German [16]
Но она упорхнула, тряхнув юбкой так, чтобы показать бельишко.
Семейка Адамс пошла вместе в кино. Весело, радостно - счастья им всем!
А я одинока. Сама по себе. День тягостный и пресный, как овсяная каша. Что за жизнь? Я дома уже целые сутки, а он так и не позвонил мне. Почему, ну почему? С меня хватит!
17.00
Я готова залечь в постель и отращивать свой прыщ.
17.10
Телефонный звонок. Наверное, Джас что-то понадобилось узнать у меня про домашнюю работу.
Я говорю - JahwohU [17]
Бог Любви хочет, чтобы я пришла к нему. Его родители уехали. Я так СЧАСТЛИВА!
17.20
Я переоделась в джинсы и быстро накрасилась. Решила остановиться на “естественном” варианте (блеск для губ, подводка для глаз, тушь на ресницах и румяна). Прыщ можно было заметить, только если заглядывать снизу в мою ноздрю, а какой дурак станет это делать? Я полетела!
18.00
Я вошла в комнату, вдыхая атмосферу секс-божественности, и постучала в дверь.
Стук моего сердца был слышен на всей улице. Дверь открылась.
Бог Любви.
Сам!
Собственной персоной!
В крутейших черных джинсах и прикольной яркой футболке.
И его волнующие плечи, и стройные-престройные ноги, и притягивающий рот, и все такое. Он ТАКОЙ - мечта! Всякий раз, как вижу его, впадаю в шок. Он мне улыбнулся.
- Джорджия, как дела?
- Клево.
Я даже знала, как ответить. Нужно было только сказать: “Прекрасно. А у тебя?”
К сожалению, вся кровь, что была у меня в мозгах, отправилась отдохнуть ко мне в щеки. Лицо у меня покраснело, а мозги - опустели. Говорить я не могла. Единственное, что было мне по силам, - алеть, багроветь, пунцоветь. Только представьте, как это привлекательно!
А он взглянул на меня и просиял своей реально обворожительной улыбкой. Как будто я ему и правда нравлюсь.
Затем он втянул меня в дом и закрыл дверь. Я стояла, пытаясь перестать краснеть. Он обнял меня и нежно поцеловал в губы (без языков - номер три по шкале поцелуев). Но губы у меня перешли в режим готовности, так что, когда он оторвался от меня, мой рот, немножко запаздывая, оставался приоткрытым. Надеюсь, я не слишком походила на удивляющуюся золотую рыбку.
Он снова поцеловал меня, на этот раз жестче и продолжительнее. Его рот был такой теплый и влажный. Он просунул одну руку мне за голову, отчего у меня возникло ощущение, будто она может отвалиться. А потом он стал целовать мою шею. Серия маленьких сосущих поцелуев, поднимающихся к моему уху. Фантастика! Не передать словами. Прошло какое-то время (я так могла стоять и год, и два), и он нежно, потихоньку вошел кончиком языка мне в ухо!!! Реально!!! Ушные поцелуи!!! Фантастика! По-видимому, ноги перестали меня держать, потому что я рухнула на диван.
22.00
Я в Раю любви. Мегафантастический день! Он Бог Любви этой Вселенной - и всех других тоже.
Я прокралась наверх и позвонила Джас.
- Джас, - прошептала я.
- Почему ты шепчешь?
- Потому что родители в гостиной, а я не хочу, чтобы они слышали, как я тебе звоню.
- Хм.
- Я невероятно провела время, я…
- А у меня - ничего хорошего. Все никак не могу решить, стричься ли мне перед концертом… Как по-твоему? Вообще-то, волосы подлиннее иметь удобно, больше возможностей, но с другой стороны…
- Джас, Джас! Сейчас моя очередь говорить.
- Почему это?
- Потому.
- Хм.
- Спроси меня, что я только что делала.
- Зачем? Ты разве сама не знаешь? - И она рассмеялась.
Я забыла, что надо говорить шепотом, и проорала в трубку:
- Джас!!!
Потом я объявила:
- Я ходила к Робби в дом - в гости.
Джас воскликнула:
- Не может быть!
- Mais oui! [18]
- Sacre bleu! [19]
- Aujourd'hui. [20]
- И что было?
И я сказала:
- Это не опишешь… Мы разговаривали и целовались, а потом он сделал мне сэндвич, а потом мы целовались, а потом слушали музыку и целовались.
- И это было, как…
- Да!.. Фестиваль поцелуев. Sacre bleu!
Голос Джас звучал так, будто она размышляла, что а) было необычно, б ) вызывало страх.
Я продолжала:
- А потом произошла эта странная случайность. Он проигрывал свой демо-диск и стоял позади меня, обнимая меня за талию.
- Ого!
- Спокойно. Во всяком случае, я обернулась, и он отскочил в сторону, как кенгу-ру.
- Он танцевал?
- Да нет… По-моему, он испугался, что я собью его своими нунга-нунгами.
Потом мы обе хохотали, как обкурившиеся (то есть ГРОМКО И ДОЛГО).
Моя комната
22.20
Фазер отогнал меня от телефона, не преминув напомнить: “Мы деньги не печатаем!” Эту фразу я слышу последние лет двести.
23.00
Срочное обновление шкалы поцелуев:
1. Держание за ручки;
2. Приобнимание;
3. Поцелуй в щечку на прощание;
4. Поцелуй, длящийся более трех минут, на “одном дыхании”;
5. Поцелуи с открытым ртом;
6. Поцелуй с языком, ушные поцелуи;
7. Ласкание верхних частей тела (на улице);
8. Ласкание верхних частей тела (дома, в кровати);
9. Касания ниже пояса;
10. И так далее.
Пятница, 29 октября
11.10
Видела во сне, как Робби кормил меня шоколадными сэндвичами. Реально, клево. Но потом он стал целовать мои уши, слегка покусывая - и откусил оба. Потом мы почему-то оказались на юге Франции на каком-то грандиозном поп-концерте. Было очень солнечно, и я собиралась надеть темные очки, а они упали, потому что их не за что было зацепить - без ушей-то! Я не знаю, к чему это.
А отчего мерзнут соски? Брр. Ночью шел снег, вот почему. Когда я вылезла из постели, у меня, от холода что ли, соски напряглись и выпятились вперед. Вообще, похоже, что я практически не могу управлять своим телом.
18.00
Провела день в любовном томлении с перерывами - периодически спасала свои запчасти (так я называю нижнее белье) из Ангусовой корзинки. Он в ужасном настроении. Карабкается по шторам, как тирольский альпинист в меховом костюме. Не знаю, почему.
Перд теликом
21.00
Программа “Квартирный обмен”, где какие-то садисты приходят в чужой дом и превращают там гостиную в большой аквариум - как для пенной дискотеки. Что меня поражает, так это то, что это безобразие обходится без насилия.
21. I 0
Зазвонил телефон. Ой! Я чуть не сорвала его со стенки.
Это была Рози, сверяла планы на завтра.
Я ее почти не слышала, потому что в трубке грохотала оглушительная музыка. Рози прокричала:
- Привет, землянин… СВЕН!!! Ты, обожаемый норвежский гай, сделай потише музон!
До меня донеслось ржание и топот, а потом звуки стали потише. Рози сказала:
- Джас говорит, ты вчера в уши целовалась…
Спасибо тебе, дорогое Радио Джас!
Суббота,30 октября
1 0.30
Я позвонила Джас насчет тусовочных дел.
Когда она ответила, я перешла на французский - язык влюбленных.
- Bonjour, Джас, это moi, ta grande amie [21].
- A, bonjour.
- A d ' accord. [22] - Я только что позавтракала. Съела delicieusement [23] тост и le coffee de Monsieur Nescafe.
- Magnifique. [24]
Мы встречаемся в штаб-квартире нашей тусы (кафе “Луиджи”) в час дня, а потом пойдем на презентацию косметики в одном из магазинов (можно накраситься бесплатно) и Т.д. У меня на все про все жалких пять фунтов. Надеюсь, фазеру удастся уломать какого-нибудь лоха, чтоб тот поскорее нанял его на работу, а то у меня блеск для губ кончается.
11.00
Блин! Идешь на кухню завтракать, а Ангус уже там - и не в духе. Чтобы добраться до холодильника, мне пришлось отбиваться от котяры сковородкой. Так-то вот!
Полдень
Оставаясь в европейском настроении, я оделась в стиле French casual (он же sports casu al ) - черные капри, черная водолазка, ботинки до щиколоток - но глаза подвела поярче.
На самом деле сочетание моего французского флера и целовальной эйфории сделали меня великодушной и безмятежной. Выйдя из дома, я даже помахала рукой соседу. Обычно он находил повод на меня поворчать. Ну и ворчи, мистер Толстяк, ничто не может испортить мне настроение. Толстый сосед был одет в сверхъестественные брюки: они начинались у него от подмышек и, судя по всему, были перешиты из слона. На вооружении толстун имел мотыгу.
Он сказал:
- Я надеюсь, вы держите это дикое животное под надежным замком. С ним давно пора что-нибудь сделать!
Здесь в округе никто приколов не понимает. Ну хорошо, мистер Дом-Напротив имеет основания для недовольства: Ангус и впрямь домогался Наоми, а этому-то Старому Штановьему Слону что за дело?
Они оба упускают из виду выдающиеся достоинства Ангуса. У него много привлекательных кошачьих черт. Например, у него ОБАЛДЕННОЕ чувство равновесия и редкое хладнокровие. Еще месяца не прошло с тех пор, как он загнал Сноуи и Уайти, двух безмозглых пуделей слоноштанного соседа, в навозную кучу для выращивания органической зелени, потом спрыгнул со стены на спину Сноуи и проехался вокруг кучи верхом, как на лошади.
Много ли найдется котов, способных на такое?
12.30
Когда я ждала автобус, чтобы ехать в город, два молчела, проезжая мимо на тачках, приветственно жали на клаксоны (приветствия были адресованы мне). Я реально становлюсь живым магнитом.
Потом подтянулся Марк Большая Варежка, с которым я имела неосторожность пару раз выйти в свет месяцев десять назад (ошибки молодости!). Он базарил с корешами хулиганского вида, тоже ждавшими автобус. Поблизости не было никаких признаков его мелкокалиберной подружки. Может, засунул ее куда-то и забыл куда?
Рот у него тако-ой громадный! И как я могла с ним целоваться? А еще он держал руку на моем ананасе. Неважно. Что было, то прошло. Я же теперь подруга Бога Любви, а Марк - бойфренд какой-то малявки. Я миролюбиво улыбнулась ему. И именно в этот момент он сказал своим корешам: “Гляньте, какие ба-а-альшие глаза!” Это он про мои нунга-нунги! И все его недогоны загоготали.
Я стояла там с видом непоколебимого достоинства, пока не пришел автобус. Я села от Большой Варежки и его друга-нов-грубиянов как можно дальше.
12.45
Выйдя из автобуса, я почувствовала облегчение. Мне пришлось идти к двери мимо Марка и компании. Я проследила за тем, чтобы мои нунга-нунги не слишком выделялись, для чего ссутулилась, выдвинув плечи вперед.
12.50
Увидела свое отражение в витрине магазина. Я похожа на горбуна из “Собора Парижской Богоматери” - в брюках капри.
13.00
В кафе я встретилась с Рози, Мэбс, Джулс и Джас. Й-ессссс! Козырная туса снова в сборе. Девчонки вернулись в город, вернулись в город!!! У нас была куча важных тем для обсуждения: макияж, поцелуи и, конечно, береты. В этот семестре береты не имели успеха. Даже в качестве упаковки для ланча берет утратил свой шарм. Рози сказала:
- Я прошла мимо мисс Стэмп, спрятав под берет два апельсина и банан, а она и бровью не повела. Надо что-то делать!
Меня осенило:
- Mes большие amis! [25] Я уделила несколько секунд обдумыванию этой проблемы - и у меня есть ответ.
Они все сгорали от любопытства. Я достала свои перчатки и берет:
- Voila! [26] Перчаточный зверь.
Рози воскликнула:
- Во имя гигантских штанов Спички, сжажи, что ты имеешь в виду?
Ох, как утомительно быть подругой Бога Любви и одновременно гением изобретательности!
- Перчаточный зверь. Способ одеваться гепло и уютно, носить и берет, и перчатки. Прикалываете перчатки к берету по бокам, чтбы они свисали, как большие собачьи уши, и напяливаете берет на макушку.
Я приколола перчатки к берету - получилось нечто вроде ушанки - и нацепила этот головной убор.
- Вот он, перчаточный зверь!
Magnifique! Я думаю, все с этим согласятся.
20.00
Возвращаюсь домой. На восхитительный ужин из… Хм…
Мазер-фазер и мелкая снова где-то гуляют. До сих пор. В раю любви ты никогда не бываешь одинок!
Ангус привязан к ножке кухонного стола.
Я дружески похлопываю его по плечу, чтобы приободрить, а он кидается на меня, как цепной пес. Кстати, у него в корзине валяется пара старомодных отцовских труселей. Да, Ангус… Да ты настоящий сорвиголова! Но на самом деле он не по-детски грустит без Наоми. Я могу вообразить, что он чувствует. Для меня каждая минута без Бога Любви длится целых шестьдесят секунд!
21.10
Да-а-а. Был бы БЛ здесь, мы могли бы попрактиковаться в ушных поцелуях.
23.30
Завтра Хэллоуин.
Как можно спать, если на подушке рядом со мной тыквенная голова?
Счастье, что Либби не догадалась дополнить нашу компанию ведьминой шваброй и…
- Либби, не смей! Только не швабру и… Ладно, только пусть лежит в ногах.
10.30
С утра пораньше я сразу взбесила папу: похвалила его хэллуинский костюм, дескать, какой страшный! На самом деле его слаксы и кардиган от Marks Spencer реально страшные, но до него это не дошло.
Либби - на седьмом небе от счастья, потому что ее дружки-малолетки из садика придут сегодня к нам на праздник.
11.00
В редкий момент умственного просветления фазер навестил мистера и миссис Дом-На- 11, чтобы отстоять право Ангуса на мужское достоинство. Он вернулся весь довольный собой.
- Может, если починить садовую ограду, Ангус не будет удирать? Авось и не нужно будет откусывать его прянички.
Откусывать прянички? На какой планете он живет?
Он стал рыться в своем ящике с инструментами. Мама сказала:
- Боб, я тебя умоляю, найми кого-нибудь, кто умеет чинить ограду. Ты только недавно пришел в себя после крыши.
Но фазер сделался эдаким самоделкиным:
- Знаешь, Кони, я и сам могу отремонтировать ограду.
Мы рассмеялись. Я поддержала маму:
- Пап, ты помнишь тот случай, когда чья-то нога провалилась сквозь потолок? Ты тогда последний лазал в мансарду.
- В мансарде случилось недоразумение.
- Именно, папа. И это недоразумение - ты.
- Черт, вот нахалка!
На самом деле я была права. Электрик, приходивший взглянуть на холодильник, взорвавшийся после того, как папа его “наладил”, заявил, что отец чокнутый. А сарай, обрушившийся, когда туда вошел дядя Эдди…
Но до старших все доходит слишком поздно. Это проблемы взрослой жизни…
Когда фазер нырнул в чулан под лестницей, мама взглянула на меня, но что я могла поделать? Это ведь ее муж - и она должна его останавливать. Он вышел из чулана с молотком и ножовкой. Я заметила:
- Папа, я буду помогать потом, уже после аварии.
Он буркнул в ответ что-то похожее на ругательство.
На самом деле мама, похоже, надеется, что он нанесет себе мелкое увечье. У нее целую неделю не было никакого повода для визита к крутому доктору Клуни. Либби уже невозможно делать прививки: она истыкана всякими уколами, как игольная подушечка. Я ей тоже не помощница: у меня иссяк запас мнимых спортивных травм, с которыми можно было бы обратиться за освобождением от физры.
Не успела я выскочить за дверь, как фазер решил поставить вопрос ребром и взяться за дело твердой рукой:
- Джорджия, от тебя тоже должна быть какая-то польза! Выведи Ангуса на шлейке, чтобы он не путался у меня под ногами.
Пока я надевала на Ангуса шлейку, он игриво покусывал меня за лодыжки. В предвкушении прогулки он был без ума от счастья. Мы в две секунды скатились с холма: Ангус готовился атаковать крошечного пекинеса. Однако хозяин, подняв на руки собачку, нашел убежище в ближайшем магазинчике.
14.00
Папа соорудил клевую ограду. Она кренилась где внутрь, где наружу и вид имела хлипкий. Предполагалось, что она будет препятствовать встречам Ангуса с Наоми. Вколачивая в свое творение последний гвоздь, папа объявил: “Ну, теперь-то ему наружу не вырваться!” - и забор рухнул… А Ангус беспрепятственно прошествовал по нему в соседний сад.
15.00
Фазеру приходится изображать из себя нормального, потому что явились Либбины малолетки. Либби довольно суровая хозяйка: пока Милли с Оскаром играли в “достань яблоко”, она в качестве помощи лупила их по головам своей тыквой. Оскар упал и потом уже передвигался исключительно на четвереньках, а Милли запросилась домой. Вообще-то домой запросились все гости.
Я уточнила у мамы, почему Либби кажется, что обращаться к людям с такой улыбкой, как у нее - нормально?
15.50
У Ангуса - настоящее приключение. Он вспрыгивает на чужие заборы то здесь, то там, и так далее. Он съел Бонио, любимую игрушку пуделя Сноуи. Мистер Соседний-Дом объявил, что будет вынужден вызвать к Сноуи собачьего психиатра.
Фазер рвет и мечет. Собравшись перед нашим садом, мистер и миссис Соседний-Дом и мистер и миссис Дом-Напротив о чем-то между собой сговаривались и грозно размахивали палками. Похоже, сбивались в толпу, готовясь нас линчевать… Вот мы попали!
Фазер сказал:
- Только бы его поймать, а там я ему тромбон начищу, раз и навсегда.
Пока отец ворчал, завывал, колотил мелкую кухонную утварь, я сказала маме:
- Скажи, пожалуйста, папе, что я не хочу обсуждать с ним личные дела, но если он потащит Ангуса к ветеринару и тот, м-м-м, укоротит его прибамбасы, то я ему больше не дочь. Просто буду безотцовщина.
Но мама ушла в свой мир и по привычке что-то тихо бормотала про себя.
Ангус среди котов - король. Он ходит, гордо потряхивая прибамбасами. Наоми вопит, не переставая. Зачем их разлучать?
Отъезд с хохотом на быстром верблюде
Понедельник,1 ноября
Снова - в школу
Sacre bLne, merde, дважды дерьмо
За “завтраком”
7.50
Ангус - на шлейке, привязан к ножке кухонного стола и вопит, словно полицейская сирена. Сегодня утром он был доставлен домой с вооруженной охраной. Линчевателям удалось схватить его лишь потому, что он попытался заскочить в дом напротив через клапан для кошек. Чтобы повидаться со своей возлюбленной кошечкой секси! Мне кажется, никто не понимает всей сути этой ситуации. Ангус даже принес Наоми подарок для романтического ужина: недожеванное филе пикши. Как нежно!
У фазера сегодня собеседование на новой работе. При моем везении, ему, пожалуй, обломится место продавца хот-догов у нас перед школой. А дядя Эдди будет у него в помощниках. Во всяком случае, это означает, что Ангус сможет “начищать свой тромбон” еще день.
Перед уходом папочка даже поцеловал меня в голову! Еще этого не хватало! Я же просила его уважать мое личное пространство. Я сказала:
- Пожалуйста, не дотрагивайся до меня, потому что я не хочу, чтобы меня вырвало прямо на школьную форму.
Я бросилась к двери, пока меня еще кто-нибудь не поцеловал - видели бы вы, в каком состоянии находились губки Либби, позавтракавшей кукурузными хлопьями и шоколадным молоком. Когда я открыла входную дверь, Ангус сделал отчаянный рывок на волю. Он был привязан к кухонному столу, но это его не остановило. Он поволок стол за собой. Я расхохоталась: в один момент мама ела хлопья за столом, а в следующий - перед ней не было ни стола, ни хлопьев.
8.15
Скрип-скрип.
Я увидела, как Джас выходит из своей калитки. Она как раз подворачивала юбку сверху, укорачивая ее так, чтобы было прилично дойти до школы.
На подходе к “Сталагу-14” мы снова отворачиваем юбки, потому что там на страже стоит Хитон Ястребиный Глаз. Она поджидает в засаде у ворот школы. Цель жизни Хитон Ястребиного Глаза в том, чтобы поставить нам плохие оценки по поведению за нарушение бессмысленных школьных правил. Вот какая увлекательная у нее жизнь!
Я все-таки пролезла за спиной Джас и прокричала:
- Bonjour, секс-бомба!
Ее чуть не прихватил нервоспас. Очень прикольно!
Я не ожидала, что меня будут встречать с музыкой. Это был мой первый день на зоне с тех пор, как меня несправедливо отстранили от занятий. А все потому, что Элвис Этвуд неловко наткнулся на свою тележку и получил травму. Правда, в это время он гнался за мной. Но все-таки…
Когда мы приблизились к воротам школы, я даже не сделала со своим беретом ничего вызывающего. Джас - и то заметила. Она сказала:
- Надо же, у тебя берет надет как следует.
- Потому что вечеринка временно прекращается, Джас. Возможно, ты обратила внимание, что я даже не намазала губы блеском.
- Да, прикольно.
И когда я входила через ворота, ведущие в нацистский штаб, Хитон Ястребиный Глаз налетела на меня, будто орлица, переживающая возбуждение брачного периода. Она меня ненавидит, не знаю почему. Она сделала из меня свою жертву. Это прискорбный факт моей жизни. Когда я проходила мимо нее, она прошипела:
- Иди как следует.
Что это значит? Идти как следует… Правда, я для прикола чуть прихрамывала.
Хитон Ястребиный Глаз заорала мне вслед:
- Джорджия, смотри, заработаешь себя замечание до того, как снимешь пальто! Как только общий сбор закончится, зайди отметиться к мисс Симпсон в ее кабинет.
Она такая упертая! Я сказала Джас:
- Держу пари, она гладит трусы.
Джас раскрыла рот:
- А что плохого в том, чтобы…
Но я ушла в туалет. Усевшись на горшок, я подумала: “То же самое крезанутое время, то же крезанутое место”. Черт! И в отчаянии я воскликнула:
- В чем же, ну в чем же дело?
Из соседней кабинки донеслось:
- Это ты, Джи?
Это была Эллен. Я что-то пробурчала в ответ. Но она была склонна поболтать только лишь потому, что сходила в кино с Дейвом Смехотурой. Только ее россказней мне сейчас не хватало!
Она сообщила через стенку:
- А ты знаешь, что говорит Дейв вместо “до свидания”?
Меня это вовсе не интересовало. Я подумала, что если спущу воду, она поймет намек. Но она не поняла.
- Он говорит: “Ну, я пошел. Я с хохотом отъезжаю на быстром верблюде”.
Она смеялась так, что, наверное, описалась.
От хохота на быстром верблюде?
Общий сбор
09.00
Фантастические новости!
Спичка сообщила, что через несколько недель к нам приедет с лекцией какая-то психическая из компании “Тампакс”. Лекция о “репродукции”. Это ж надо!
Спичка добавила, что миссис Тампакс ответит нам на любой вопрос, касающийся “взросления и т.п.”. Ха-ха-ха! Адское пламя замерзнет и превратится в каток для безумцев, прежде чем я стану расспрашивать миссис Тампакс о своих девчоночьих проблемах.
После того как Спичка полчаса грузила нас, задолбав до полусмерти, все двинулись на английский, а я поплелась к ней в кабинет, чтобы получить свою порцию пыток. Я не одна ждала, когда меня будут лечить. В предбаннике у нее сидели Близняшки-бумер, Джеки и Элисон. Они обе уставились на меня.
Джеки сказала:
- А ты что натворила, Носастая?
Потом мы услышали отдаленный слоновий топот (Спичка). Джеки потушила сигарету и зажевала мятной жвачкой.
Спичка сказала:
- Зайди ко мне, Джорджия.
Потом она села за стол и принялась что-то писать, а я стояла и ждала. Сколько раз меня таскали в эту комнату без каких-либо причин? Миллион.
Чтобы убить время, я стала воображать себя Паркером, шофером леди Пенелоп в отстойном кукольном шоу “Буревестники”. Паркеру полагается вести машину, но игра артистов-кукольников настолько плохая, что его руки подняты над рулем фута на два. Очень смешно для тех, кто ценит такие представления. Я все еще потряхивала головой, как кукла, когда Спичка подняла на меня глаза и начала:
- Итак?
И я сказала:
- Слушаю, миледи.
Она сверкнула на меня глазами:
- Что ты произнесла?
- Ох, извините, я просто думала о домашнем задании по английскому языку, мисс Симпсон.
Она затряслась, как студень. Просто удивительно, как ей удается трясти каждым из подбородков в своем, особом ритме. Она заявила:
- Что ж, мыслить о чем-либо серьезном и полезном - это для тебя нечто новое, Джорджия.
О, как это несправедливо! А как же те часы, которые я посвятила изобретению перчаточного зверя?
Спичка с жаром продолжала:
- Я надеюсь, что после отстранения от занятий в твоем отношении к школе наступят значительные перемены к лучшему. Но прежде всего ты должна пойти к мистеру Этвуду и извиниться перед ним за ту травму, которую он получил по твоей вине.
Обалдеть! Теперь я должна была говорить с самым шизовым типом во Вселенной!
Когда я вырвалась из Спичкиной камеры пыток, Джеки Бумер бодро спросила:
- Ну, эта мерзкая училка отчитала и напугала тебя?
Но тут раздался призыв: “Теперь вы, две особи [27] - сюда!”, - и они обе подорвались, как пара стрижей.
Джас сказала, что Близняшки пришли в школу с сигаретой, а потом приклеили окурок суперклеем к парте.
9.35
Я ползла к конуре Элвиса как можно медленнее. По крайней мере, я могла потратить сто лет на то, чтобы отыскать Элвиса и прогулять большую часть английского. К несчастью, именно в этот момент я увидела, как ко мне приближается его дурацкая сплющенная шляпа. К сожалению, не сама по себе: под шляпой был сам Элвис, толкавший свою таратайку. Я потихоньку подкралась к нему сзади и с большим воодушевлением воскликнула:
- МИСТЕР ЭТВУД! ПРИВЕТ!
Он подпрыгнул, как мяч. Когда этот дурень узнал меня, с ним приключился нервоспас:
- Тебе что надо?
- Мистер Этвуд, это я!!!
- А то я тебя не знаю! Ты чего орешь?
- Я думала, вдруг вы оглохли?
- Нет, я не оглох.
- Ну, а ведь могли. Видите ли, я знаю, как это бывает в вашем возрасте. У меня дедушка глухой. И у него ноги кривые.
- Да не глухой я! Чего тебе надо? Я все еще не поправился. И колено у меня подворачивается.
- Спичка… ну… Мисс Симпсон велела мне пойти к вам и извиниться.
- Ну и правильно.
Он был ТАКОЙ противный. И от него пованивало. Я сказала:
- Ладно. До встречи.
Он возразил:
- Минуточку. Ты еще не сказала, что сожалеешь.
- Сказала. Я же упомянула, что должна была прийти и извиниться.
- Знаю, но ты не извинилась.
Я терпеливо настаивала:
- Ну зачем же я тогда сюда пришла? Разве я мираж?
- Ты никакой ни мираж, ты чертова хулиганка.
- Вот спасибо-то.
- Пошла прочь! И веди себя так, чтобы хоть немного походить на юную леди! В мое время тебя бы…
Я вежливо перебила его:
- Мистер Этвуд, при всем моем интересе к каменному веку, я, к сожалению, не имею времени на то, чтобы обсуждать ваше детство. Я говорю аи revoir [28] и, если нам больше не суждено будет встретиться в этой жизни, желаю вам всего наилучшего в конуре сторожа, которую вы займете на небе!
Он что-то пробормотал, поправляя штаны (бр-р), но пошаркал прочь. Он не решился наговорить мне слишком много, подозревая, что я могла видеть у него порнушные журнальчики, - а я их и правда видела!
12.30
За долгими часами скуки последовал сэндвич с сыром. Вот какое у меня было утро. Как мне хотелось, чтобы эта тошнотная П. Грин перестала пожирать меня глазами! Она моргала мне сквозь толстенные линзы, словно золотая рыбка в школьной форме. С тех пор как в прошлом семестре я спасла ее от издевательств Близняшек-бумер, П. Грин таскается за мной, как пришитая. Рози сказала мне:
- Она тебя любит.
Обалдеть!
13.30
Мадам Слэк была так обрадована моему появлению, что усадила меня на первую парту рядом с тошнотной П. Грин и Элис, которые видят классную доску, только если та находится в дюйме от их очков. Джас и Эллен (ее новая лучшайшая лесбушка-подружка) и остальная тусовка сидели вместе сзади.
Мы услышали от мадам хорошую новость: на следующей неделе уроки будет вести практикант. Это обычно tres ати- sant [29]. Лучик света во тьме нашего мира.
15.50
Прозвенел звонок.
Наконец-то! Можно покинуть этот адский уголок. Когда мы с Джас выходили через ворота, я спросила:
- Джаси, ты любишь меня больше всех?
- Хм… Это что, какой-то каверзный вопрос?
- Ты любишь меня больше, чем Тома?
Она стала похожа на испуганную уховертку и покраснела до корней волос:
- Ну… Но… он ведь парень, а ты девчонка.
Я возразила:
- Да что ты! Ты это заметила? Это мои ананасы меня выдали?
Она засмущалась:
- Ты понимаешь, что я имею в виду, Джи. Я люблю тебя больше всех как девчонку, а его больше всех как парня. Так же, как ты любишь меня больше всех как девчонку, а Робби - как парня.
Я задумалась.
- Хм. Неужели из девчонок я люблю больше всех именно тебя? Это большой вопрос. Иногда ведь начинаешь отдаляться от людей, например, если они слишком заняты новым другом, чтобы зайти к тебе или позвонить… Ну, и так далее…
Это ее встревожило. Ха-ха и ха-ха-ха! Она принимает мою преданность ей и нашу дружбу, как должное. Она ходит в кино с другими подружками. Я ведь серьезно!
13.15
Позвонила Джас.
- Джи…
- Алло, слушаю. С кем я говорю? (Хотя я прекрасно знала, с кем.)
- Это я, Джас.
- Вот как?
- Знаешь, ты могла бы пойти в кино вместе с нами, но ты была в Шотландии.
- Хм-ха.
- И потом все были парами, а Робби, мне кажется, не захотел бы пойти. На самом деле он не очень дружит с Томом. У него есть свои друзья из “Стифф Диланз”, и он участвует в группе, и он…
Она тарахтела целую вечность.
12 ночи
Суть всех путаных и жалостных извинений Джас в том, что я встречаюсь с Богом Любви, который старше наших друзей. Мы пришли к пониманию. Она поняла, что обязана продемонстрировать свое раскаяние и в наказание стать моей рабыней на три дня.
Вторник,2 ноября
Ленч
Я поскакала до туалета верхом на своей рабыне.
Хитон Ястребиный Глаз сказала, что мы ведем себя “смехотворно”.
20.00
У школы меня встречал Бог Любви! Как круто! Он был на своей крутой тачке. К счастью, я воздержалась от каких-либо глупостей со своим беретом. Поэтому, сев к нему в машину, я могла сосредоточиться лишь на том, чтобы не давать ноздрям слишком трепетать… и не толкать его своими нунга-нунгами. МОЗГ, ЗАТКНИСЬ!
22.00
Я не должна превращаться в дебилку всякий раз, как встречаю Бога Любви. Зачем, ну зачем вместо “до свидания” я брякнула “Я с хохотом отъезжаю на быстром верблюде”! Что со мной такое происходит?
Однако в целом, если брать ситуацию в целом… Й-есс!
Я живу в штаб-квартире поцелуев. Мой адрес:
Поцелуй-таун.
Переулок поцелуев.
Штаб-квартира поцелуев. Джорджия Николсон.
22.05
Звоню Джас.
- Джас, ты когда-нибудь целовалась в машине? Я - да.
- Нет. Я целовалась на велосипедах.
- Это не одно и то же.
- Хм. Почему это?
- Это не одно и то же.
- Одно и то же.
- Нет.
- Все равно же это на четырех колесах! Обалдеть!
23.00
Когда мы сидели в машине, Робби положил голову мне на колени и спел одну из своих песен. Она называлась “Я не там”. Об этом я Радио Джас не рассказала.
Я никогда не знаю, как мне себя вести, когда он поет свои песни. Может, надо качать головой в такт музыке?
Привлекательно ли это выглядит “вверх ногами” - если смотреть снизу вверх?
Опять же, если какой-то пешеход проходит мимо, то он увидит, как я мотаю головой туда-сюда. Что он может подумать?
1.00
Либби разбудила меня, когда, что-то лепеча, пришла ко мне в комнату. Устроив всех у меня на кровати, она, всхлипывая, проговорила:
- Там был больсущий стласный человек!
Она тесно прижалась ко мне и обвила меня своими ножонками. Я погладила ее и сказала:
- Все хорошо, Либбс. Это был просто сон. Давай подумаем про что-нибудь хорошее. Что хорошее нам приснится?
Она сказала:
- Каша.
Она может быть такая лапочка! Я тихонько поцеловала ее, и она улыбнулась мне (своей страшной беззубой улыбкой). Потом она вытащила подушку у меня из-под головы, чтобы поудобнее устроить Панталитцера и Барби-аквалангистку.
Среда, 3 ноября
7.00
Проснулась я с маленькой вмятинкой на шее и большой, во всю щеку, в том месте, где к ней прикасался акваланг куклы Барби.
Папа вышел на кухню в костюме и при галстуке. Обалдеть!
Никто ничего не сказал. Кроме Либби, которая на него зарычала. Похоже, вчера она испугалась не кошмара, а увидела в полумраке папу в “жижаме”.
Мама пребывала в мире грез, как это всегда бывает с ней по утрам. Она вылетела из спальни в юбке и лифчике - больше на ней не было ничего - и металась по кухне, собираясь на работу.
Я сказала:
- Мамочка, ну пожалуйста! Я тут пытаюсь поесть.
В этот момент отец пошутил: он сжал рукой мамину нунга-нунга (честное слово!), потянул и гортанно прокричал “га-га-га”.
В ванной я исследовала свой затылок и профиль. (Там шкафчик с двумя зеркалами. Можно смотреть в одно, расположив другое под таким углом, что видишь в первом свое отражение.) Потом я положила мамино увеличивающее зеркало пониже и посмотрелась в него, чтобы узнать, как я выглядела, когда Бог Любви лежал у меня на коленях и любовался мной снизу вверх.
Лучше бы я этот эксперимент не проделывала! По двум причинам.
Во-первых, когда я смотрела в зеркало сверху вниз, я поняла, что нос у меня ГИГАНТСКИЙ. Как будто за ночь он вырос. Я походила на Жерара Депардье. Во-вторых, снизу был явно виден мой прыщ.
8.18
Джас ждет меня у калитки.
Я держусь немного отстраненно, немного по-взрослому.
Рабыня говорит:
- Я тебе принесла большой сникерс.
- Джас, сначала ты поступаешь со мной по-свински. А потом пытаешься задобрить сникерсом. Это невозможно!
Оказалось, возможно, потом что через полминуты я уже его жевала. По дороге я спросила у Джас:
- Как тебе кажется, мой нос сегодня больше, чем был вчера?
Она возразила:
- Не говори ерунду, носы не растут.
- Но ведь все прочее растет: волосы, ноги, руки… нунга-нунги. По-твоему, носы - исключение?
Ее эта тема ничуть не интересовала. Я продолжала:
- И еще… Прыщ у меня под левой ноздрей заметен?
- Нет.
- А если, предположим, ты смотрела бы на мой нос снизу вверх?
Она не догоняла, о чем я говорю. У нее воображение - ни на горошину. Ни на полгорошины!
Проходя через парк, я попробовала объяснить:
- Ну, например. Я пою, а ты - Бог Любви, и твоя голова лежит у меня на коленях. Ты с обожанием смотришь на меня. Восхищаешься моим великим талантом. Ждешь момента, чтобы накинуться на меня и зацеловать до полусмерти.
До нее все еще не доходило, и я потащила ее к скамейке, чтобы проиллюстрировать ситуацию. Я заставила ее положить голову мне на колени. И спросила:
- Ну, что ты теперь думаешь?
Она подняла глаза и возразила:
- Я не слышу, чтобы ты пела.
- Так я и не пою.
- Ты же говорила, что поешь…
- Офигеть, О'Рейли и его штаны!
Чтобы ее успокоить, я запела. Единственное, что пришло мне в голову, - песня из “Голдфингера” - фильма про Джеймса Бонда. Ее исполнение вызвало у меня кошмарные воспоминания, потому что папа пел ее дуэтом с дядей Эдди, когда вернулся из Кивиландии. Они оба были пьяные - и в кожаных штанах. Как выразился дядя Эдди, “чтобы произвести впечатление на дам”. Это только печально или уже трагично?
Как бы там ни было, я распевала песню, а Джас лежала головой у меня на коленях и рассматривала мои вечно раздувающиеся ноздри. Вроде как смотр ноздрей!
Я спросила:
- Ты видишь у меня здесь, наверху, прыщ?
Потом мы услышали, что кто-то сзади умирает от смеха. Мы вскочили. Вернее, я вскочила. Джас рухнула на землю. Это был Дейв Смехотура, абсолютно изнемогавший от хохота.
Я сказала:
- Мы, это самое…
Джас продолжила:
- Я просто смотрела вверх. На нос Джорджи, искала… маленький…
Дейв кивнул:
- Конечно-конечно. Пожалуйста. Ничего не объясняйте, не сбивайте мне кайф!
Он пошел дальше с нами. У меня не выходило из головы, как мы с ним целовались. И как я использовала его для наживки, чтобы привлечь внимание Бога Любви. Но Дейв был забавный. И не ехидный. Просто он много смеялся, в своем Смехотурском стиле.
Когда он ушел, я сказала Джас:
- Он, похоже, простил меня за то, что я вела себя, как бесчувственная стерва. Клево выглядит, правда?
Ох, надеюсь, я не становлюсь нимфо-как их там. Но это правда. Я реально думаю, что он выглядит круто. И смеется клево. В эти выходные он собирался на концерт “Стифф Диланз”.
Я спросила у Джас:
- Как ты думаешь, он пойдет на концерт с Эллен?
Какое мне до этого дело? Я ведь подруга Бога Любви.
Все-таки интересно, действительно с Эллен?
Немецкий
11.15
Пока герр Камьер писал на доске какую-то чепуху про Хельгу и Хельмута, я отлично нарисовала сосиску (которая не для еды). Все сказали, как настоящий.
Хоккей
15.00
Адольфа, спортфюрерша с лесбиянским уклоном, в этом семестре ведет себя относительно смирно. Сегодня на ней огроменные шорты. Когда мы переоделись, я сказала Джас:
- Она хочет тебя, потому что подражание - самая искренняя форма лести. Посмотри на размер ее шортов, они СОВСЕМ как твои трусы.
Джас меня стукнула.
У Джас
18.00
Мы “занимаемся” (едим бутерброды с арахисовым маслом и делаем прически) с Эллен, Джас и Рози. Обсуждаем приготовления к третьему выступлению “Стифф Диланз”. Из-за приближения очередной контрольной по французскому все наши родители превратились в нацистов. В будни нам не разрешается гулять по вечерам, и нас должны забирать из школы наши фазеры.
Я, между прочим, узнала, что Эллен встречается на концерте с Дейвом Смехотурой, и невзначай спросила:
- Вы, значит, встречаетесь?
Она, как маленькая девочка, призналась:
- Ну… Он сказал: “Ты идешь на концерт?”. А я сказала: “Да”. А он сказал: “Тогда мы там встретимся”.
Рози заметила:
- Да, но что он имеет в виду? “Мы встретимся, потому что я пойду туда увидеться С ТОБОЙ” или “Мы встретимся, раз ОБА там будем?”
Эллен не знала. Она была вся непониме-недоуме. А я? Нимфо-как их там?
Возвращаясь домой, я раздумывала. Ясно одно. Он не стремится встретиться с ней на концерте. Ха-ха-ха!
Дома
19.00
“Подожди-ка, - сказала я себе, - Робби ведь тоже заранее не договаривался встретиться с тобой. Или подразумевается, что я должна прийти как, хм, его официальная подруга?”
Что ж, сегодня еще среда. Он позвонит мне - и все выяснится. Может быть…
22.00
Робби не звонит.
Я начала подлизываться к папе насчет субботы:
- Папочка, ты ведь знаешь, как я старательно занималась в школе… Так…
Он меня перебил:
- Джорджия, если ты готовишь почву для приземления банкнот, которые вылетят из моих карманов в твоем направлении… Даже не думай!
Старый жмот!
- Папочка, я вовсе не прошу денег. Мы с друзьями идем в субботу вечером на концерт и…
Он заберет меня в двенадцать часов. Нет смысла меня встречать у входа. Я взяла с него обещание, что он прилипнет к баранке и не станет вылезать из машины.
12 ночи
БЛ мне не позвонил. Как часто ему полагается мне звонить? Как часто я должна звонить ему? Через пять минут было бы в самый раз!
Может быть, это уж слишком. Тогда получится, что у меня никакой другой жизни нет. У меня ее и правда нет.
1.00
Ладно, через пятнадцать минут.
1.15
В моей книжке “Мужчины - марсиане” сказано, что ребята склонны говорить меньше, чем девчонки. Парень, который ее написал, определенно не знаком с моим дядей Эдди. Он на днях к нам заходил и не затыкался пять миллионов лет.
Он треплет меня за волосы. Мне пятнадцать лет. И я - сама зрелость. И поцелуйность. Я бы потрепала его по волосам, чтоб показать, как это отстойно. Но у него на голове ни волоска.
Четверг, 4 ноября
Операция “Перчаточный зверь”
8.30
Сегодня День ПЗ (День Перчаточного зверя). Сегодня все собираются явиться с ушами. Джас ворчала и стонала, что мы получим замечание. На это я ей сказала:
- Джас, будь добра, надень уши: они помогут смягчить мой удар тебе по кумполу!
Но даже она почувствовала кайф, как только приделала себе уши. И это действительно был кайф. Джас выглядела клево, покачивая головой с перчаточными ушами. Она даже позволила себе маленький экспромт: оскалилась и стала мелко постукивать зубами, как белка. Мы прошли в обход через узкий лаз. Элвис сидел у себя в конуре, читая газету. Мы остановились, приняв позы перчаточных зверей, и заглянули к нему в окошко. Почуяв, что мы рядом, он поднял глаза. Мы уставились на него. Очки у Элвиса были немножко запотевшие, поэтому он на самом деле подумал, что перед ним какие-то лесные твари. Лесные твари, решившие пойти в школу, чтобы вырваться из капкана лесной бедности… Но потом он очухался и заорал:
- Убирайтесь отсюда учиться, вместо того чтобы хулиганить. И примите нормальный вид!!!
Вот реально мудрый совет от чувака, который выглядит самым шизовым во всей Вселенной!
К сожалению, Хитон Ястребиный Глаз заприметила нас до того, как нам удалось просочиться в гардероб. Она пришла в ярость, что для нее достаточно необычно. Я попыталась объяснить, что это был практичный способ не потерять перчатки. Но я успела лишь сказать: “Это действительно разумный…”, когда она сорвала перчатки у меня с головы. У нее очень слабое чувство юмора.
Однако последними посмеялись все-таки мы: пока она с жаром разъясняла нам с Джас, как мы “смехотворно инфантильны” и отдирала наши уши, вся остальная козырная туса за ее спиной пробралась в школу. Было очень прикольно видеть, как они проскакивают через ворота и, петляя, бегут через игровую площадку - реальные перчаточные звери.
19.00
БЛ не звонил. Пришла миссис Дом-Напротив. Маман ушла на аэробику. Вряд ли женщине ее габаритов полезно скакать в душном зале среди толпы народа.
Миссис Дом-Напротив, или “просто Хелен” - нормальная, но немного косит под девочку - изображает непосредственность. Если бы кто-нибудь ударил ее хоккейной клюшкой, она бы, наверное, упала. У нее неуверенная походка и она блондинка (думаю, ненатуральная).
Папелло держался очень своеобразно. Он был почти любезен. И много смеялся. И поднялся со стула. Да, дела!
После того как она ушла, он повторил не менее двухсот пятидесяти раз: “Она такая милая, не правда ли? Очень, знаешь, женственная”.
Этого еще не хватало!
Также он сообщил, что Хелен с ее муженьком намерены подобрать для Наоми бойфренда с родословной.
Я возразила:
- Она ни с кем другим встречаться не станет. Она любит Ангуса.
Папа рассмеялся:
- Вот увидишь: Ангус не успеет и глазом моргнуть, как вокруг будут бегать маленькие Наомики. Женщины непостоянны.
Хм.
21.10
Перед концертом я вся на нервах. Когда я выводила Ангуса на его вечерний променад, Марк Большая Варежка кинул в меня дергунчика на резинке. Спокойнее мне от этого не стало. Я лишь подумала: “Интересно, у него с чердаком все в порядке?”
Боже, завтра же “ночь Гая Фокса” [30]. Любой грустный пацан может зажечь - повеселиться с друзьями среди костров и фейерверков.
21.30
Мама энергично вошла в дом с пылающим после упражнений лицом. Я сказала:
- Ты выглядишь необычайно женственной, мамочка.
Но до фазера не дошло.
В моей комнате
21.50
Папелло постучал ко мне в дверь!!! Я сказала:
- Извините, но, к сожалению, меня нет дома.
Не обратив на мои слова никакого внимания, он вошел и уселся на край кровати. Ой, неужели он намерен спрашивать, счастливо ли мне живется?! Или рассказывать мне о “чувствах”?!
Он был явно в замешательстве.
- Знаешь, Джорджия, я понимаю твои чувства по отношению к Ангусу…
- Да… И?
- Просто несправедливо удерживать его в доме, как пленника.
- Ну, это не я придумала.
- Я знаю, но он не оставит в покое эту чертову бирманку.
- Он любит ее и хочет разделить с ней свою жизнь, воплотить с ней свои мечты. Может быть, купить маленькую виллу в Испании, чтобы холодными…
- Черт возьми, он же кот!
22.00
Завтра отец собирается отвезти Ангуса к ветеринару, чтобы лишить котика его прибамбасов. Он сказал:
- Я знаю, что ты подумаешь и отнесешься к этому по-взрослому.
Я возразила:
- Папа, как я уже предупреждала, если ты сделаешь это с Ангусом, ты мне больше не папелло. Ты будешь экс-папелло.
23.00
Зазвонил телефон. Трубку снял папелло, все еще в раздражении.
Я была у себя в комнате и полировала ногти, готовясь к субботе. Если я не займусь наведением красоты теперь, ни за что не успею вовремя.
Я услышала, как папа говорит:
- Я посмотрю, не легла ли она спать. Звонок - довольно поздний… Простите, а кто ей звонит?
К этому времени я уже скатилась по лестнице и вырвала у него из рук трубку. Как он мог быть таким лохом?
Стараясь успокоиться, я выдохнула:
- Алло?
Мой голос прозвучал хрипловато. Не знаю, почему. По крайней мере, я обошлась без французского прононса.
Это был Бог Любви!!! Да!!! Я вся размякла от нежности, услышав его голос. Такой сладкий-пресладкий!
Он спросил:
- Это твой отец?
Я сказала:
- Нет, это один псих, который околачивается у нас в доме.
Короче, он встретится со мной в субботу на концерте. Сейчас он репетирует. Так что не может увидеться со мной раньше. C ' est la vie [31]. Вы, наверное, меня поймете, если будете встречаться с крутейшей поп-звездой.
Пятница, 5 ноября
Ночь Гая Фокса
16.00
Фоксвудские парни пробрались сегодня в школу и заложили петарду под унитаз - и унитаз взорвался! Взрыв был слышен даже в корпусе естествознания. У Спички от ярости чуть не отвалились все ее подбородки.
16.30
Фазер на самом деле отнес Ангуса к ветеринару. Поверить в это не могу! Я с ним не разговариваю.
Он сказал:
- Ветеринар говорит, что к понедельнику он будет здоров, как бык, и мы сможем его забрать.
Либби грязно протестует, как это делают в тюрьме. В знак протеста она не пользуется туалетом, а делает свои дела на пол. Правда, Либби практически постоянно находится в состоянии грязного протеста, так что ее демонстрации могут и не заметить.
20.00
Мама и парень, с которым она делит свою печальную жизнь, пошли посмотреть уличные фейерверки. Мистер и миссис Дом-Напротив, мистер и миссис Соседний-Дом и семейка лохов из двадцать четвертого дома собрались вместе, а потом пойдут на вечеринку в дом двадцать шесть. Воображаю, как там будет весело! Папелло нацепил ковбойскую кожаную шляпу. Как это трагично! Очень, очень трагично! Мама спросила, пойду ли я с ними. Я лишь бросила взгляд на отцову шляпу. По-любому я с ними не разговариваю, так что ответить я не могла. Отец, вместо того чтобы выходить через калитку, перемахнул через забор. Жаль, что не покалечился.
Обычно Ангус любит ночь Гая Фокса. Интересно, как он теперь, мой котенок? И сознает ли, что его котовским радостям пришел конец?
20.30
Пришли Джулс, Рози и Джас. Они все собираются на вечеринку фейерверков к Кейт Мэтью. БЛ снова репетирует, но мы планируем встретиться позже.
Девчонкам удалось раздобыть у нас на кухне какую-то еду - блин! Это истинное чудо!
Мы сидели, с хрустом жевали батончики из кукурузных хлопьев. Джулс воскликнула:
- Мне нужно завести себе парня! Я запала на приятеля Дейва Смехотуры. Как его зовут? Кажется, Ролло? Знаете, тот, у которого такая прикольная улыбка.
Теперь, когда она это сказала, я подумала, что парень действительно клевый. Я сказала:
- Интересно, почему у него нет девушки? Может, с ним что-то не так?
Джулс насторожилась:
- В каком это смысле?
- Ну, например, у Рябого Нормана на голове акне…
- На Ролло нет никаких пятен.
- А может быть, у него какие-нибудь тайные прыщи?
- Тайные прыщи?
- Например, которые начинаются на плечах?
- У кого бывают такие прыщи?
- У многих.
- Например?
- Говорю тебе, у многих.
Вообще-то я заметила, что у Рози на подбородке прыщи. Она их выдавливает, хотя я ее предупреждала, что этого делать нельзя. А нужно лишь попробовать мое специальное средство от прыщей: льешь на прыщик духи, море духов. Льешь, льешь - и высушиваешь. Теоретически. Я применяла средство на своем ноздревом прыще. И оно немного помогло. Но это в один день не проходит! Это же процесс! Я вылила на подбородок практически целый флакон Паломы [32] (мамин).
Моя комната
22.00
Небо освещают фейерверки - люди на вечеринках запускают петарды. А я сижу в одиночестве в своей комнате. Я почти отшельница. Репетиция у БЛ затянулась, так что мы не сможем встретиться. Но я не намерена слоняться по дому, как неприкаянная. Я хочу сделать кое-что креативное с плакатными красками.
23.30
Когда мазер-фазер пришли домой, я им ничего не сказала, а лишь развернула знамя, на котором были начертаны слова: “КОШАЧЬИ МУЧИТЕЛИ”.
Феномен краснопопости
Суббота, 6 ноября
11.00
Кошачьи мучители пошли за покупками.
13.00
Мне пора приниматься за макияж, до начала концерта - всего семь часов. Но поскольку я надеюсь, что меня будут целовать до полусмерти, мне пригодился бы поцелуестойкий макияж. Красить губы или не красить? Вот в чем вопрос.
Я позвонила Джас.
Мама позвала ее, и она, в конце концов, подползла к телефону. Я сказала:
- Рада, что тебе удалось добраться до аппарата. За время твоего пути мои брови как раз доросли до пола.
Джас, как обычно, разобиделась:
- Я была у себя в спальне, кое-что разбирала на компьютере с Томом.
Я саркастически рассмеялась:
- Джас, вы целуетесь только у тебя в комнате?
- Мы не целуемся.
- Целуетесь! Извини, что отвлекаю, но хочу задать тебе вопрос первостепенной важности для всей Вселенной. Ну, для моей Вселенной - во всяком случае. Что ты думаешь о губной помаде и поцелуях?
- Что?
- Ты красишь губы, а потом стираешь помаду перед губным контактом или оставляешь ее размазываться по лицу Тома - и тебе все фиолетово?
14.00
Результаты опроса общественного мнения о губной помаде и поцелуях:
Джас мажет губы только блеском, который, как она считает, полностью сцеловывается. Рози говорит, что она использует губную помаду и блеск для губ, потом вовсю целуется со Свеном. По ее словам, к концу ночи он бывает весь покрыт губной помадой, но ничего не имеет против этого, а просто стирает следы ее футболкой.
Обалдеть! Не следует забывать, однако, что он не англичанин.
Остальная туса высказалась в пользу теории постепенного исчезновения блеска для губ в процессе целования.
Итак, блеск для губ!
15.00
В окружении средств для волос.
У меня волосы неправильные. Они лишены тряскости. Просто лежат себе… Раздражая меня своей вялостью. Черт возьми, sacre bleu. Если я не смогу хоть чуть-чуть встряхивать волосами, мне будет незачем идти на концерт. Я похожа на мисс Уилсон.
Попробую использовать мамины термобигуди.
16.30
На кровати в бигуди. Оч-ч-ень гламурно!
Чтобы взбодриться и успокоиться, читаю “Как не потеть - и другие советы тинейджерам” - книжонку из популярной серии.
16.45
Смотри-ка, есть глава и про волосы! Честное слово! Прикольно! Она называется: “Будь в порядке, если твои волосы в беспорядке!”
17.00
Короче говоря, мы все одержимы своей внешностью и воображаем, будто окружающих реально интересует, как выглядят наши волосы. А окружающим - фиолетово.
Все, значит, в порядке. Снимаю термобигуди…
17.10
Фазер вломился в мою комнату, конечно, без стука и сказал: “Чай на сто… Как называется катастрофа, которую ты устроила на своей голове? Ты выглядишь, как будто тебя коротнуло током”.
Я своего отца ненавижу. В квадрате.
17.30
Пора делать маску, сужающую поры, но, конечно, без закупоривания. (Нет ничего хуже, чем расширенные поры.)
Хм. Я там лежала, а поры мои сужались.
В моей книжке рекомендуется йога для достижения внутренней гармонии. Надо мне снова ею заняться.
17.35
Кстати, по словам автора, он “крайне рад”, что занялся йогой в юности.
17.37
Может, он считает себя крутым?
17.39
Или это я сверхкритична? Кто знает.
Папа “для смеха” изображал орангутанга. Сильно притворяться для достижения сходства ему не приходилось. Я его игнорировала.
Будучи в своей поросужающей маске, я позвонила Джас:
- Ты в чем пойдешь?
- Пуловер фиолетовый под горлышко и фиолетовые брючки.
- Хм.
Потом я позвонила Рози:
- Что ты сделаешь на голове?
- Свинки [33].
Надо же! Мы придерживаемся широкого диапазона стилей - от хиппи до детсадовского.
18.20
Я перемерила все вещи в своем гардеробе. Ой-ой! Я в замешательстве и помешательстве. Жаль, что у меня нет личного стилиста! Обязательно найму, когда начну появляться с Богом Любви на церемониях вручения наград. Но это будет не такой стилист, как у Элтона Джона. Это будет какой-нибудь нормальный. И стильный. И будет давать хорошие советы.
18.30
Я решила нарядиться в изысканном стиле искушенной дамы. Буду вся в черном. Для особого эффекта аксессуары тоже будут черные (при условии, что мне удастся стащить мамину сумочку от Chanel ).
18.35
На мне черная кожаная жилетка с V -образным вырезом, короткая юбка и сапоги.
Как это меня характеризует? Искушенная небрежность? Рвущаяся наружу потаенная женственность? Подруга Бога Любви? Или просто дура-простушка?
18.38
Интересно, в чем будет БЛ? Да какая, собственно, разница!
Я ЛЮБЛЮ его рот. Он такой вкусный, пухлый, сексуальный. И он мой, целиком мой! Заметьте, мне и волосы его нравятся, такие черные и пышные. И его глаза… такие глубокие-глубокие, голубые-голубые. Мммм… Город мечты… И его ресницы. И его руки. И его язык… На самом деле нет ни одной частички его, которая бы мне не нравилась. По крайней мере, из тех, которые я видела.
Интересно, что ему больше всего нравится во мне? Я должна эту часть культивировать. Может, мои глаза? Они довольно красивые. Мой нос? Ладно, это мы лучше пропустим. Рот… ммм, немного широковат, но это, возможно, и есть его достоинство.
18.45
Звоню Джас.
- Джас, как по-твоему, что во мне самое лучшее? Губы? Улыбка? Искушенная небрежность?
- Теперь уж и не знаю, как тебе ответить. Я хотела сказать, что щеки.
Обалдеть!
18.50
Я снова позвонила Джас:
- А как, по-твоему, ананасы? Может быть, их подчеркнуть? Знаешь, держаться так: “Да, у меня есть нунга-нунгас - и я горжусь ими!” Или утянуться и не дышать весь вечер?
Именно в этот момент ворвался злобный фазер:
- Зачем, черт возьми, ты звонишь Джас и болтаешь всякую чепуху, если она придет через минуту и ты сможешь болтать ту же чепуху за бесплатно?
Только чепуху говорю не я, а он. Он орет на меня всякую чепуху. Он как Хитон Ястребиный Глаз, только с бородой.
Я сказала маман:
- Почему бы мужчине, с которым ты живешь, не устроиться работать по совместительству учителем и кошачьим душителем?
Штаб гламурности
19.00
Джас зашла за мной, чтобы вместе идти к башне с часами. Кроме того, я нуждалась в неотложной косметической помощи. Я забыла покрасить ногти на ногах, а юбка на мне была такая узкая, что я не могла согнуть ногу, чтобы дотянуться до своих пальцев. Я, конечно, могла на время снять юбку. Но для чего же тогда существуют подруги?
И вообще, я слишком взволнована и взбудоражена, чтобы нанести лак ровно. Мы пошли в гостиную, которая, как (наверное) и Сибирь, теплее, чем моя комната. Папелло смотрел новости. Хм. Джас приступила к выполнению педикюрной повинности. Я решила, что пурпурный цвет с легким металлическим блеском - то, что надо. Робби нашел бы его крутым, если бы у меня по какой-нибудь причине снялись колготки. В этот момент в новостях объявили: “Сегодня вечером премьер-министр прибыл в номер десять [34]”. Я посмотрела на Джас сверху вниз. Мы переглянулись. Ого! (На нашем жаргоне номер десять означал пик на шкале поцелуев.) И мы обе заржали, как сумасшедшие.
Башня с часами
20.00
Мы встретились с остальными из нашей козырной тусы и двинулись на концерт. Это был мой первый официальный выход в свет в качестве подруги Бога Любви. Но я не допускала, чтобы это вскружило мне голову.
Ла-ла-ла-лала. Ща-щас-щастье!
Когда мы пришли в “Марки Клуб”, первым “человеком”, которого я увидела, оказалась… Линдси. Роббина бывшая. В каждой ситуации находится какая-нибудь зануда-помеха. У каждого облачка - серебряная подкладка с колючкой. У Линдси самый низенький лобик во всей истории человечества. Буквально, челка - и сразу брови - и все. Она разговаривала со своими подружками, такими же скучными: мисс Унылость-Сандрой и мисс Трагедией-Кейт. Всякий раз, как я вижу Линдси, я вспоминаю, что под футболкой у нее накладки, увеличивающие бюст.
Я спросила Джас:
- Как ты думаешь, Робби знает про ее фальшивые нунга-нунги?
Но Джас было не до меня: она как раз приветствовала Тома, посылая ему слащавые улыбки.
Клуб был забит до отказа. Надо ли мне разыскать Робби, чтобы поздороваться? Может быть, это не гламурно? Лучше сначала поправить макияж: вдруг на вечер приедет охотник за талантами, присматривающий кандидаток для создания девичьей группы?
Я сказала Джас:
- Может быть, ловец талантов откроет и станет раскручивать нашу девичью группу?
- Мы не умеем петь, не играем на инструментах и мы - не группа - возразила Джас.
Она рассуждает трезво до нелепости!
В туалете - хаос и столпотворение. К зеркалам не пробьешься ни под каким видом. Близняшки-бумер, конечно, были в первых рядах: наносили основу. Элисон надо намазать два кило основы, чтобы заштукатурить свои огромные угри. Или я слишком сурова? Нет. Я справедлива. И строго придерживаюсь фактов.
Я вышла из туалета в помещение клуба. Там было ужасно темно. Надо было стать летучей мышью, чтобы найти дорогу. И тогда меня озарило сияние - и это сиял Бог Любви. Настраивая свою гитару, он поднял глаза, заметил меня и улыбнулся. Я бросилась к нему, он потянул меня в комнату.
- О, прекрати, что ты делаешь! - не закричала я. Мы были в гримерке “Стифф Диланз”. Я еще никогда не была за сценой. Думаю, мне придется к этому привыкнуть.
Мы поприветствовали друг друга отличными поцелуями (шесть с половиной). Но Робби уже пора было на сцену, поэтому он сказал:
- Увидимся, когда у меня будет перерыв!
Когда я вернулась в туалет, от моего блеска для губ не осталось и следа! Сцеловался.
21.00
Йес! Какой данс-фест! У меня закружилась голова после того, как Свен перекидывал меня из стороны в сторону. Я зашла в нишу и присела рядом с Рози.
Линдси танцевала с другими занудами прямо перед сценой. Вообще, впереди сосредоточились одни девчонки, большин ство вокруг моего Бога Любви. Улыбались ему и вертели попами. Но его глаза были устремлены только на меня. Вернее, были бы, если б у него была ищейка, которая почуяла бы, что я сижу в темноте за колонной, вернулась бы и доложила ему, где я. У сцены стоял парень постарше, в костюме. Наверняка ловец талантов.
Уф, как было жарко и душно! Я зашла в туалет убедиться, что вся гламурность - при мне, что я не раскраснелась и не растрепалась, а моя водостойкая подводка для глаз - не слезла.
Я увидела в зеркале Рози, поправлявшую свои “свинки”, и спросила ее:
- Ты не ревнуешь Свена?
- Конечно, нет. Он вполне взрослый, может делать что хочет.
Выйдя из туалета, мы почти сразу увидели Свена, окруженного большой группой зрителей. Удерживая на голове бутылку, он плясал вприсядку, подражая русским. Для меня тайна, как он может так сгибать ноги в таких тесных джинсах. Я сказала об этом Рози, а та ответила:
- Я знаю, что он всегда носит очень тесные плавки, удерживающие сосиску.
Это нас очень рассмешило. Мы присоединились к толпе и быстро-быстро танцевали под очень медленную мелодию. Вся наша туса собралась, образовав большой круг, и мы исполнили танец сосиски. Очень прикольный и клевый. Я считаю, что умею реально круто танцевать - и сама по себе, и с партнером.
Близняшки-бумер разговаривали с какими-то сального вида парнями в кожаных куртках. Они все курили сигареты. Собственно, их голов из-за дыма было почти не видно. Что шло им на пользу. Мне все-таки удалось разглядеть, что у одного из кожаных курток - усы. Я крикнула Джулс:
- Вообрази, как можно целоваться с усами!
Она переспросила:
- С какими усами, как у мисс Стэмп?
Близняшки отчалили из зала вместе с Сальными Головами, наверное, чтобы дойти до номера восемь в каком-нибудь сарае. Тьфу!
21.30
Джулс миллион веков разыскивала Ролло, говоря о нем с придыханием. А он тусовался с компанией парней возле бара. Я старалась не отвлекаться и смотреть на Бога Любви. Он тако-ой крутой! Дом, Крис и Бен - клевые, но они лишены того je ne sais quoi [35], что есть у Бога Любви. Этой суперпоцелуйности. Этой зачотности в сочетании с гламурностью. Этой сексбожественности.
Джулс не сознавала, что я нахожусь в поцелуйном раю, поэтому продолжала трещать:
- Он спортивный, правда?
- Да, и он мой-мой-только мой!
- Джи, я говорю о Ролло, балда.
Мне было абсолютно не интересно, но она все болтала и болтала:
- Мне к нему подойти?
Пауза.
- Или это будет слишком нахально?
Пауза.
- Мне кажется, надо вести себя так, чтобы тебя добивались, как по-твоему? Да, я играю по этим правилам. Ему придется побороться за мое внимание.
5 минут спустя
21.35
Ролло подошел к Джулс и потянул ее за обе руки.
Джулс покраснела невероятно. Преодолев все стадии покраснения, она перешла в Долину вареных раков. Ну, по крайней мере, теперь эта парочка танцевала, и Джулс перестала болтать.
21.50
Джулс сидит у Ролло на коленке и целуется с ним на глазах у всей Англии.
Как я сказала Эллен, она определенно решилась на жесткую игру, чтобы вытянуть счастливый билет.
Эллен не выказывала заинтересованности. Она ждала, когда покажется Дейв Смехотура. Я раз сто сходила с ней в туалет - она боялась, что могла не заметить его в каком-нибудь темном углу.
Можно не сомневаться, я хорошая подруга. Никакая сила не заставила бы Джас курсировать со мной в туалет и обратно, главным образом потому, что она будто приклеилась к Тому. У нее очень мало гордости!
Довольно много парней приглашали меня танцевать. Форма приглашения у них такая: когда я зажигаю со своей компанией, - тусоваться поблизости и красоваться передо мной. Должно быть, у меня есть то, что можно получить. Знаете, как у бабуинов. Когда бабуинша “в настроении”, у нее бывает большая красная попа и бабуины тоже приходят “в настроение” и собираются вокруг. Да, наверное, это то самое - у меня воображаемая красная попа - из-за Бога Любви.
22.00
В свой перерыв Робби сошел со сцены и устремил взгляд на меня. Вот оно! В этот момент все поняли, что я его подруга! Наконец-то все мои мечты стали исполняться, я становилась официальным три ПО (ПОдругой ПО ПОцелуям). Больше не надо прятать нашу любовь от мира. Целуемся напропалую и - горе побежденным! Я не могла дождаться, чтобы увидеть лицо Линдси, когда Робби подойдет ко мне. Йес!
Все это время я обитала в Клево-Сити. Я понемногу прихлебывала кока-колу и притворялась, будто разговариваю с Джаси и Томом, хотя любая реплика Джас вызывала у меня раздражение. Я разговаривала сама с собой: “Вот-вот он идет ко мне… Эта абсолютно никчемная Сэмми Мейсон кидается к моему Богу Любви и виснет на нем”.
Между тем Джас говорила:
- Он действительно приятный человек, реально хорошо знает биологию.
Она говорила нелепые, глупые, бессмысленные вещи. В конце концов я сказала:
- Джас, ты можешь изобразить, что болтаешь со мной, а на самом деле не произносить ни слова, а? Иначе я тебя ударю!
Теперь вокруг Робби собралась целая стая девчонок, все перед ним вертелись и зазывно хихикали. Потом подкатилась Линдси. И прикоснулась к его щеке. Она прикоснулась к щеке моего парня! Своей липкой лапой! Том сказал:
- Брось, Джи. Будь крутой. Честно, ему больше понравится, если ты не станешь дергаться.
Ха! Что Лапа может об этом знать? Потом он сказал:
- Кроме того, ты совсем недавно оставила свой костыль, а теперь она тебя просто убьет!
Справедливо. В прошлом семестре она явно из подлости зацепила меня клюшкой за лодыжку, и перспектива снова ковылять с палкой две недели мне не улыбалась.
Напряженное ожидание Бога Любви было невыносимо, и от волнения мне на самом деле захотелось писать. Я подорвалась в туалет. Спустя пару минут туда пришла Рози. Она была не одна. С ней был Свен. Он сказал:
- О да, вот мы пришел в женскую туалетную.
Он спугнул четырех девчонок, которые с визгом поспешно выскочили.
Он очень странный тип, этот норвежец. Может, там у них в Норвегии есть эти, как их, бисексуальные туалеты. Или, точнее будет сказать, туалеты “унисекс”? Рози совершенно безмятежно относилась к его присутствию в туалете, впрочем, всем известно, что она и сама не совсем нормальная. Она сообщила:
- Робби сказал, что будет ждать тебя в своей гримерке.
Адские пряники!
Внимание! Мяч в игре! Я в срочном порядке намазала губы блеском и направилась в гримерку музыкантов. Едва я вошла, как обнаружилось, что Линдси тоже там. На этот раз она поигрывала воротником его рубашки.
Поверить невозможно!
Робби поймал мой взгляд, поднял брови, а потом за ее спиной сделал мне знак рукой, означавший “Подожди пять минут!”.
Я была в ярости, словно выпила пригоршню таблеток озверина.
Ждать пять минут из-за ее…
Поверить невозможно!
На танцполе все мои так называемые подружки целовались со своими парнями - им было не до моих жалоб. Окей, мне придется взять ситуацию в свои руки. Я сказала Джас через плечо Тома (они танцевали медленный танец):
- Я не стану, определенно не стану играть вторую скрипку при этой насекомой-палочнице.
Джаси спросила:
- Что же ты будешь делать?
Я скрылась наверху, в клубе. Я встала у лестницы, обратив на себя несколько удивленных взглядов целующихся. Мне было все равно. Я смотрела вниз и видела, что Робби ищет меня. Он даже отправил Джас в туалет посмотреть, не там ли я. По пути туда она разыграла комедию, подняв глаза и нелепо подмигнув мне. Что она за человек? Если бы в войну с Германией она была шпионкой, фашистам было бы достаточно сделать ей страшные глаза и спросить: “Что ты не должна разглашать?” - и она раскололась бы тут же, выдала бы им все, включая размер лифчика королевы (шестьдесят четыре, чашечка D ).
Как бы там ни было, я видела, что Робби все больше заводится от того, что не может меня найти. Три ха-ха! Даже трижды три! Итак, мистер Бог Любви, ветер снова переменил направление, как там еще говорят? Червячок переполз в другой башмачок.
К моей чести, я сумела удержаться в поцелуй-фри секторе.
22.20
После того как БЛ вернулся на сцену, я пошла в туалет. Эллен сидела там воплощением скорби. Она заявила:
- Я ухожу. Дейв Смехотура не появился. Он сказал, что встретит меня здесь, а сам не пришел.
Я попробовала применить взрослый мудризм насчет растяжимости понятий и что когда парень говорит “увидимся”, кто знает, что у него на уме. И т.д., и т.п. Но она не слушала. Она ушла домой вся расстроенная.
Я удостоверилась, что Робби понял, как я обижена. Он попробовал применить ко мне свою улыбку для разбивания сердец, но я отвела искушение твердой рукой и притворилась, что смеюсь с подружками. Я сказала Рози:
- Линдси - отстойная танцорша и волосы у нее нетряские. Как и ее ананасы, которые, несмотря на все ее финты, просто лежали неподвижно. Мне кажется, некоторая тряскость ананасов очень привлекательна.
Я подумала, какова моя тряскость во время танца? Я пошла в темный уголок за баром и немного потанцевала. Ну, они определенно подрагивали, правда, не всегда в такт музыке. Возможно, если держать плечи прямо, они встанут, как вкопанные. Когда я пробовала танцевать с прямыми плечами, появился Дейв Смехотура. Я была так поражена, что спросила:
- Где ты был?
Дейв ухмыльнулся и спросил:
- А что? Ты по мне скучала, мисс Покинувшая подруга?
Но он не выглядел обиженным. Наверное, простил меня.
Смехотура продолжал:
- Черт, как здесь жарко! Хочешь выпить чего-нибудь холодненького?
Что ж, нет ничего плохого в том, чтобы выпить со своим “покинутым”, не правда ли?
Джас пожирала меня глазами, когда я шла с ним к бару, а я ответила ей таким же пожирающим взглядом. Честное слово! Она ведет себя так, будто ей за пятьдесят. Скоро станет носить на голове платочек и обсуждать цены на картошку со всеми, кто будет готов ее слушать (то есть ни с кем).
По-любому, если Бог Любви мог общаться со своими бывшими, я тоже могла.
Мы с Дейвом взяли напитки и вышли подышать свежим воздухом.
- Дейв, мне действительно жаль, что я использовала тебя в качестве наживки.
Он просто сказал:
- Тогда я был очень расстроен.
Он казался неестественно серьезным. Божья пижама! Мне надлежало расхохотаться. Ну почему его прозвали Дейв Смехотура, если он не смешил и сам не веселился? Надо было прозвать его Дейв-Несмеян. Мозги, заткнитесь!
Я сказала:
- Ну. Ты знаешь… Я…
Он перебил меня:
- Джорджия, ты должна кое-что знать… Я…
Ой, мама, мамочки! Он говорил так, как будто вот-вот заплачет. Что мне делать? Я не посещала уроков по пацаньему плачу, я изучала только поцелуи. Я посмотрела на свой бокал, и у меня появилось ощущение, что Дейв сейчас закроет лицо руками. Я уставилась в свой бокал, избегая взглянуть на него. Потом он сказал низким, прерывающимся голосом:
- Я не смог тебя забыть… Мне кажется, я влюблен в тебя…
Ох! Черт возьми - по-французски и по-английски. И merde!
- Дейв, я не знаю, что сказать. Я, это, я…
Он сказал:
- Может быть, ты поцелуешь меня разок?
Я посмотрела на него. А он - на меня.
И тут я увидела, что он нацепил красный клоунский нос и пристально смотрит на меня.
Вообще-то это было действительно смешно, хотя шутили надо мной. Он выглядел так прикольно! Мы оба покатились со смеха.
Но потом случилось ужасное. Мой рот случайно оказался прижимающимся к его губам. (Правда, сначала он снял свой красный нос.)
12 ночи
Я была в таком приступе нервоспаса, что даже вовремя вышла к машине, где меня ждал фазер. Интересно, для него было принципиально нацепить балаклаву [36]? Он вел себя, как на телевикторине, засыпая меня вопросами:
- Так ты повеселилась? Какие-нибудь мальчишки приглашали тебя танцевать?
Почему ему надо все знать? Он меня не интересует, почему его должна интересовать я? Я бы сказала ему, что как отец он терпит совершенное фиаско, но я с ним не разговариваю. Так что я не могла ему это сообщить.
1.00
Я не попрощалась с Робби. Просто не смогла. Дейву я тоже ничего не сказала. После этого случайного поцелуя я была в каком-то тумане. Дейв тоже казался несколько удивленным. Он сказал:
- Хм… это самое. Короче. Мне просто будет… э… это самое… пойти в…
А я ответила:
- Да, я думаю… Я с удовольствием, знаешь… как это… схожу…
Но ни один из нас не знал, о чем мы разговаривали.
На этот раз моя большая красная попа завела нас чересчур далеко.
2.00
Может быть, я краснопопая стерва? Что я скажу Робби?
2.30
Ой, ну это же был просто маленький поцелуй! У меня, как ее? Жажда жизни. Еще это могло произойти не по моей воле, а под действием гормонов (гражданин следователь).
3.00
Ну что такое маленький поцелуй двух бывших?
3.01
И чуть-чуть языков.
3.03
И погубливания кус.
3.04
ПОГУБЛИВАНИЕ КУС? Блин, Джасины просторные штаны, что это я несу? Я так расстроена, что у меня приступ внутренней дислексии… Я имею в виду покусывание губ.
По-любому, я не одна еду в вагоне виноватых. Другой пассажир - Дейв Смехотура. Он сдвурушничал по отоношению к Эллен.
3.05
Ох, она ведь моя подруга! Я плохая-дурная-чудовищная!
Иисус никогда бы не поцеловал бой-френда своей подруги.
3.15
Я, наверное, никогда не смогу заснуть. Шшшшшшшш.
Воскресенье, 7 ноября
9.00
Зазвонил телефон. Трубку взяла Либби.
- Аго? Да - да - да - да - да, слусаю.
Это она исполняла свою версию Dancing Queen [37]. (Слышно какое-то прихлопывание-притопывание. Должно быть, она исполняла и сам танец. Господи, помоги бедолаге, находящемуся на том конце провода!)
- Танцуй боб… Танцуй боб… С мандарином… топ-топ-топ!
Это что-то новенькое! Это было так громко, что даже мазер была вынуждена встать и попытаться ее утихомирить.
Послышалась возня, Либби плевалась, а потом мама сказала:
- Что? Да, подождите. Пойду посмотрю, проснулась ли она.
И она крикнула снизу:
- Джорджия, там тебя Робби спрашивает.
Я пулей выскочила из постели и скатилась вниз по лестнице. Мимоходом посмотрелась в зеркало - удостовериться, что прическа у меня не идиотская. Впрочем, у Бога Любви не было видеотелефона. Как и у меня. Может быть, у него оказались экстра, как их? - сенсорные способности, и он почуял мою краснопопость? О, Бог, Бог Любви!!! Передавая мне трубку, мама мне подмигнула. “Хватит, хватит подмигивать!”
Я постаралась разговаривать нестервозно. Мне хотелось, чтобы тон был небрежный с примесью зрелостности. И без признаков краснопопости:
- Привет. Клево! Клевейше!
- Джорджия? Что случилось вчера вечером? Где ты была? Джас сказала, что у тебя проблемы с отцом и тебе пришлось срочно уехать.
Уф! Впервые в жизни Джас хоть что-то сделала правильно. Я сказала:
- Хм, да, ему как всегда что-то стукнуло в голову. И если бы я не ушла, он явился бы в зал и зажег вместе с нами. А кому хотелось видеть, как он выдает твист?
Именем Вельзевула, что я такое несла? Робби как будто полегчало. Он сказал:
- Знаешь, я реально сожалею о вчерашнем вечере. Я правда хотел быть с тобой, а тут возникла эта Линдси и еще парень из компании звукозаписи, который хотел поговорить с нами после концерта. Поговорить с ним для любой группы - мечта. Этот из звукозаписи хочет подписать контракт с “Стифф Диланз”.
Bay!
Робби пообещал, что встретит меня у подножия холма в обед.
Мазер пошла за мной в спальню. Она сказала:
- Итак, значит Робби? Тот самый, спортивный? Эффектный, не правда ли?
Я продолжала наносить свой дневной макияж (немножко дополнительной красоты). Официально я и с матерью не разговариваю (так как она подручная кошачьего мучителя). Обращаюсь только за карманными деньгами.
Мать стала высказываться по существу:
- Понимаешь, милая, это был единственный выход. Держать животное все время взаперти - жестоко!
Я сказала:
- Ну пусть папелло выйдет в сад, понюхает в кустиках.
Мама перешла на родительский тон:
- Подобная грубость ничуть не забавна. Мы лишь стараемся как лучше.
Если бы она продолжала, то, наверное, расплакалась бы. Дерьмо! Дерьмо и merde!
22.00
Фантастика! Быть со своим ДРУГОМ! Это было реально круто, потому что мы встретились с друзьями Робби и пошли к ним в гости. Там был Том из “Стифф Диланз”. Остальных я не знала - в основном все были намного старше меня. Клево! Робби держал меня за руку!!! У них на глазах!!!
Один из них спросил меня, что я намерена изучать в университете. Вот так. Я, не знаю почему, ответила:
- Подтанцовку.
После этого я уже ничего не говорила. А только много по-кретински улыбалась.
Том с Робби обсуждали контракт на запись, а Джон спросил меня:
- Ты куришь?
Я сказала:
- Курюсь, только когда волосы загорятся.
После этих слов все уставились на меня.
23.30
БЛ сказал, что реально оценил меня. Мы поцеловались в шею и в уши.
Это было как во сне. Единственное, что меня беспокоило, так это теория Рози, будто от поцелуев растут органы (например, губы). Если он будет продолжать целовать меня в уши, они станут, как у слона?
12 часов ночи
Лалалалала.
1.00
Немного непривычно быть с людьми старше тебя!
1.15
Все-таки я уложила свою красную попу в кровать. Она больше не будет задирать свою безобразную голову. Период погубливания кус закончился.
Я отныне и навсегда подруга Бога Любви.
Конец.
Сосиски-гоугоу
Понедельник,8 ноября
Разбужена ни свет ни заря воплями фазера, который, сбегая вниз по лестнице, распевал:
- Парни вернулись в город! Парни вернулись в город! Оу-йес!!!! Наш парень гений!!!!!
Оказывается, какой-то придурок предложил ему работу. Он будет трудиться на водопроводной станции или что-то в этом роде.
Я сказала:
- Может, нам вырыть для себя колодец? Но мазер-фазер увлеченно целовались и не услышали меня. Блин! Заодно они не замечают, что перестали существовать для меня.
За завтраком папелло был НЕВЫНОСИМ. Он расхаживал в халате, небрежно спускающемся с плеча, типа он победитель, - и поднимал Либби над головой одной рукой. Вообще-то это было смешно, потому что мелкая цеплялась за люстру и не желала ее отпускать, так что отец стал выходить из себя. У него какой-то гормональный этот самый среднего возраста, потому что его настроения меняются непредсказуемо. В одну минуту он рассыпает свои шутки, а в другую, стоит попросить у него жалкую пятерку - взвивается до потолка.
8.15
Я встретила Джас. Она сообщила:
- Я сказала Робби то, что ты мне велела, но все равно не понимаю, почему ты вздумала подорваться из клуба.
- На отце была балаклава.
- А, тогда понятно. Ладненько.
Она подозрительно легко приняла это объяснение. Так всегда: ты голову ломаешь, что бы соврать себе в оправдание, - а человек верит любой ерунде. Может, сознаться насчет Дейва? Джас моя лучшая подруга. Мы знали друг о друге все. Я, например, видела ее штаны. С другой стороны, она могла стать ужасной придирой, когда дело касалось нравственности и т.п. Она могла сказать, что с моей стороны такой поступок - свинство, поскольку я дружу с Эллен, и т.д., и т.п.
Хм. Подумаю об этом потом. В следующей жизни.
Французский
13.30
Вся школа стоит на ушах. Наш новый практикант по французскому выглядит, как двойник Давида Жинола [38]. Честное слово!!! Ужасно клевый. Когда он вошел в класс, Рози даже перестала выщипывать брови. Месье “Пожалст звите меня Анри” носит довольно длинные волосы и очень тесные синие джинсы. Теперь мы просто одержимы французским. Каждый раз, как он задает какой-нибудь вопрос, руку тянут все. Обычно мы кладем голову на парту, чтобы немножко подремать, и если надо что-то сказать, вяло отрываем руку от стола. Это наш незатейливый способ показать мадам Слэк, насколько нам интересны всякие бедняги-французы, о которых она говорит.
Перемена
14.30
Практикант не оставил равнодушными даже учителей. Я слышала, как хихикала Ястребиный Глаз, разговаривая с “Пожалст звите меня Анри”. А как напрягся герр Камьер, потому что в школе появился еще один мужчина! К сожалению, его идея налаживания дружеских связей - это лихорадочное кружение вокруг собеседника с выкрикиванием: “Oh ja, sehr [39] интерресанте, Анри”.
Когда мсье Анри открыл дверь в учительскую, чтобы пропустить мисс Уилсон, ее жалкая прическа под горшок (наследие 70-х годов) совсем развалилась. Они все очень трогательно изображают заинтересованность в лягушачьих лапках, Эдит Пиаф и так далее. Грустно!
Каждый вам скажет, что я всегда любила la belle France [40]!
По дороге домой я сказала Джас:
- Я всегда aimed [41] la belle France.
- Ты же говорила, что не любишь, потому что там полно французов.
- Да, это правда, но в остальном я aime ее очень-очень.
Перед ужином
18.00
Я спросила у маман:
- А можно подать вина к нашим рыбным палочкам, как принято в la belle France?
Оно проворчала:
- Не смеши.
18.20
Сегодня папелло должен принести Ангуса от ветеринара. Мы с Либби приготовили для него больничную койку - из его кошачьей корзинки и старого одеяла. Либби положила туда и своего одноглазого плюшевого мишку.
Он будет так печален! Ангус станет жалкой копией самого себя - кота с полным набором котовских достоинств. Теперь он будет как все соседские коты. Он утратит гордый имидж помеси кота с Лабрадором. Я сказала маман:
- Надеюсь, и теперь, когда на твоей совести Ангусовы прибамбасы, ты не собьешься со своего графика занятий фитнесом!
19.30
Ха-ха-ха. Ангус выпрыгнул из кошачьей клетки-переноски и сразу же атаковал отцовские брюки. А пока папа ставил машину в гараж, Ангус рванул в сад и перемахнул через забор.
Я услышала, как зашлись лаем Сноуи и Уайти и закричал мистер Сосед.
Жизнь налаживается!
Моя спальня
19.50
Хотя сегодня мой пульс участился из-за появления французского практиканта, микроизмена с Дейвом не выходит у меня из головы. Не знаю, что мне делать. Интересно, я единственный человек с тайной красной попой? О, меня мучает такое чувство винизма!
20.00
Как мне сосредоточиться на домашке по французскому? Даже если я не забыла захватить задание домой?
В моей книжке для тинейджеров много раз говорится: “Не держи свою тайную тревогу в себе!”
Я позвонила Джас. Даже она запала на Анри:
- Он довольно красивый, правда, во французском стиле?
Я сказала:
- Mais oui. Tres sportif [42]. Но таких les gar с0 ns [43] - много. В наше время естественно, что тебя привлекают красивые парни.
Джас продолжала трещать, не подозревая о моей секретной тревоге:
- Нет, я так не думаю. Для меня существует только Том. Лапа у меня - один-единственный!
О Боже! Я продолжала:
- Да, но ведь ты согласилась, что Анри довольно красивый.
- Конечно, но это ведь просто фантазия.
Я бы и не подумала как-то на него реагировать.
- А что если, например, было бы жарко и он сказал, что любит тебя, а ты заметила, что он надел фальшивый красный нос? Что тогда?
Она притворилась, что не понимает, о чем я говорю. Мне придется держать свою тайную тревогу в себе. Quel dommage [44]!
Одно я знаю точно. Я больше никогда не должна разговаривать с Дейвом. Мне надо искоренить его из памяти твердой рукой.
21.00
Позвонил Дейв Смехотура. Он начал:
- Джорджия, я хочу тебе сказать, чтобы ты не беспокоилась. Я знаю, как странно можно себя чувствовать. Но все в порядке. Мы прикольнулись. Никому не нужно об этом знать. Мы можем быть друзьями. Не тревожьтесь, мисс Псих. (Ой! Это по-взрослому? Ужасно по-взрослому.) Однако он прав. Я просто слишком чувствительна - и сама от этого страдаю. Я должна расслабиться. Это был только маленький поцелуй.
21.05
И погубливание кус. И чуть-чуть языков. Но это все.
23.05
Интересно, какой номер занимает погубливание кус на шкале поцелуев?
23.10
1. Держание за ручки;
2. Приобнимание;
3. Поцелуй в щечку на прощание;
4. Поцелуй, длящийся более трех минут, на “одном дыхании”;
5. Поцелуй с открытым ртом;
6. Поцелуй с языком; 6 1/4 - Погубливание кус; 6 1/2- Ушные поцелуи;
7. Ласкание верхних частей тела (на улице);
8. Ласкание верхних частей тела (дома, в кровати);
9. Касания ниже пояса;
10. И так далее.
Полночь
Интересно, а можно иметь двух бойфрендов? Я хочу сказать, времена меняются… Отношения становятся более сложными. Во Франции у мужчины всегда есть жена и любовница. И т.д. У Анри, наверное, две подруги. Он бы тебя просто высмеял, если признаешься, что у тебя только один парень. Он бы сказал: “C ' est tres tres [45] трагично”.
А если у него может быть две подруги, значит, и у меня? Что хорошо для гусака, то хорошо и для гусыни. Je pense [46]. Но хотела бы я, чтобы у Робби была еще одна подруга?
Нет!!!
Вторник, 9 ноября
Для развлечения Ангус устроил засаду на почтальона. Эй вы! Вы отняли у кота его прибамбасы, но не смогли лишить его свободы!!!
По пути в школу с Джас
8.30
У Джас неприятности с челкой (она выстригла ее сама - получилось коротковато - и стала похожа на Ричарда II). Так что она была еще рассеяннее, чем обычно. Я слышала только “челка, без челки, с челкой, о челке”. Я готова была ее убить. Из жалости. О, муки вины! Мне хотелось закричать: “Ну вот! Я погубливала кусы с Дейвом. А теперь казните меня!” Но я молчала.
Немецкий
I 0.20
От скуки я спросила герра Камьера, как будет по-немецки “обжиматься”. Он очень смутился и покраснел. Сначала он притворился, что не знает значения этого слова, но когда Рози и Джулс стали делать “обжимательные” движения и посылать ему воздушные поцелуи, до него дошло. Во всяком случае, по-немецки это Frontal knutschen. Выходя из класса, я сказала Рози:
- Я заявляю немцам протест. Никогда не буду knutsch ни одного из них.
Французский
13.30
Когда Джеки Бумер пошла к учительскому столу, чтобы забрать свою домашнюю работу, она подобралась так близко к Анри, что практически положила свои нунга-нунги ему на голову. Если бы он, подобно мне, имел несчастье видеть ее в спортивных штанах, он с хохотом отъехал бы на быстром верблюде. (Или, как сказал бы Анри, на быстрой верблюде.)
Ой, я опять вспоминаю Дейва!
18.00
Робби позвонил и сказал, что я реально ему нравлюсь. (Й-ес!) Он едет в Лондон (блин!) на встречу с челом, который может вывести его в БОЛЬШИЕ звезды. (Ура!)
БОЛЬШАЯ звезда с реально прекрасной подругой.
18.10
Я пошла на кухню и отпраздновала это событие сырным батончиком. Ангус дремал у себя в корзинке. Хотя он и лишился кое-чего, он вполне жизнерадостен. Он мурлыкал, как бульдозер. Когда я дала ему специальный кошачий гостинец, он мне чуть руку не откусил. Либби тоже захотелось гостинца. Я сказала:
- Они не для человеческого существа, Либби.
- Я люблю вещества, - возразила она.
- Да. Но…
- Дай и мне вещества!
Мне пришлось дать ей одну штучку. Потом вошел вождь крезанутых и осведомился:
- И кто все эти таинственные юноши, которые тебе названивают?
Я сказала:
- Отвянь.
На языке абсолютно всех, за исключением полных дураков, это значит: “Не твое собачье дело и меня стошнит на твои тапочки, если ты не отстанешь”.
Фазер, конечно, не догнал. Он разошелся:
- А почему бы тебе не привести их в дом, чтобы мы с ними познакомились?
И еще, и еще, и ЕЩЕ. Я сказала:
- Как я говорила много-много раз, теперь мне пора идти.
Моя спальня
20.00
Дома - никого. У меня столько уроков, я должна столько повторить, что домашка будет мне облегчением.
20.05
Что это значит у Шекспира? Я знаю, он гений и все такое, но его куда-то занесло: “Что за свет блеснул в окне? [47]”
Блин, это же луна! Догнал?
Я позвонила Рози:
- Бог Любви едет в Лондон на переговоры с компанией звукозаписи, чтобы обсудить выпуск альбома. Не хочу хвастаться, но теперь у меня… я… Короче, я подруга Бога Любви и я стану фантастически богатой!
- Класс! Ты будешь жить в белоснежном пентхаусе с попугаями?
Иногда подруги действительно вызывают у меня тревогу. Какие попугаи?
Потом с того конца провода до меня донеслось:
- Полагай, полагай. О, ja.
Свен, кажется, всерьез заинтересовался попугаями, моими новыми соседями по квартире.
Рози сказала:
- Подожди минутку.
Кажется, ее массивный норвежский бой-френд всегда сидит у нее. У Рози хорошие родители, которых часто не бывает дома. Послышались звуки поцелуев, хихиканье и что-то про попугаев - по-норвежски.
Вернувшись к трубке, Рози сказала:
- Свен спрашивает, можно нам будет пожить в твоей крутой лондонской квартире?
- Нет.
- Любезно.
23.00
Однако я не допущу, чтобы мое новообретенное счастье с поп-знаменитостью избаловало меня. Я определенно хочу и сама сделать карьеру. Найти применение одному из своих многочисленных талантов. Хмм.
Какая карьера требует совмещения умения краситься и исполнять инновационный танец сосиски?
Я могла бы быть сильно накрашенной девицей на подтанцовках!
Среда, 10 ноября
Биология
Я умею отлично показывать, как комок пищи проходит по пищеводу. Как сказала мисс Хитон, “чрезвычайно натуралистично”. Так что я, наверное, получу высший балл по биологии и стану, хм… Кем становятся, когда занимаются биологией? Бородатым мэном, рыскающим по болотам. Может быть, я остановлюсь на карьере в подтанцовках?!
10.00
Пришлось лечь спать, так как фазер распевает “I will always love youuuuuuuuuuuuuu” - хит из репертуара Уитни Непутевой.
11.00
Начинаю клевать носом, когда внизу, в саду, раздается стук. Открываю окно, выглядываю… Там стоит сам Бог Любви!!! С Ангусом на руках. Увидев меня, он посылает мне воздушный поцелуй и зовет:
- Спускайся!
Я надела плащ поверх “жижамы” и чуть не забыла важную деталь на случай встреч с Богом Любви. Блеск для губ! Намазать губы, причесать свои идиотские волосы, втянуть ноздри… Приготовившись таким образом, я потихоньку сползла вниз и открыла дверь. Старики все еще не спали, они сидели в гостиной, исполняя государственный гимн, только в ритме регги. Подозреваю, что было выпито несколько бочонков vino tinto [48].
Когда я вышла, Робби встретил меня сказочным поцелуем. Потом Ангус развопился, я поспешно втолкнула его в кухню и снова выпорхнула в ночь. Я прошептала:
- Бр-р! Мерсок сознет!
Робби посмотрел на меня так, как будто я на одну половину безумная, а на другую - чокнутая. Я такая и есть, так что он прав. ЗАТКНИСЬ, МОЗГ, ЗАТКНИСЬ!
Мы спустились в нижнюю часть сада. Там было красиво: тишина, звезды над нами. Мы целовались под звездами тысячу лет! Через некоторое время я уже не могла сказать, где заканчиваюсь я и начинается он. Мне УЖАСНО понравилось.
00.00
Он уехал.
В Лондон.
Без меня.
Четверг, 11 ноября
8.30
Но жизнь продолжается. Надо делать контрольные. Серьезно решать стервозные проблемы.
На сегодня у нас была запланирована операция La Belle France. Вся туса явилась в школу, надев береты как les fran с aises [49] и с поднятыми воротниками курток. Рози даже принесла для Анри связку луковиц, что, по моему личному мнению, было перебором. Анри был очень клевый и улыбчивый. Он сказал:
- Merci, mademoiselle. Я сделаю delici - eusement soupe a l ' oignon се soir [50], и когда я буду его есть, я буду думать о вас.
Что, по моим понятиям, и хорошо, и плохо. Очень хорошо фигурировать в мыслях Анри и не так хорошо - в связи с луком. Он все это сказал no - francais, и я понимала смысл сказанного. Я улыбнулась ему, чтобы показать, что понимаю.
11.00
Контрольная по французскому оказалась не такой уж и трудной.
У нас Анрихорадка. Все утро мы расхаживали, курлыкая “хо-хи-хо-хи-хо-хи” с французским прононсом. Зачем нам это было нужно, сама не знаю. Нужно - и все.
Физра
13.30
Мне кажется, даже мисс Стэмп скисла из-за Анри. Готова поклясться, она побрилась!
Большая перемена
14.30
Мы с Эллен сидели на батарее около автомата, продающего чай и сэндвичи. В эти холодные осенние дни приятно поджаривать себе на батареях трусы. Я очень небрежно сказала Эллен:
- Как у тебя с Дейвом Смехотурой?
Она ответила:
- Очень клево!
Что это значит? Я вам скажу, что. Это значит, что он не рассказал ей про случайный поцелуй. Я могу дожить до новых поцелуев.
Рыб-пати
Суббота, 13 ноября
11.00
Очень-очень плохо без Бога Любви и поцелуев!
Полдень
Хотя у меня нет настроения для шопинга, потому что я такая грустная и одинокая, я просто заставила себя попросить у мамы пятерку и сделала усилие, чтобы выйти из дома. Рози, Джулс, Эллен, Джас и я встретились в кафе “Луиджи” как обычно и потом пошли в магазин. Проходя всей компанией через центр города, мы заметили Дейва, Ролло и пару-тройку других парней.
Дейв Смехотура сказал:
- Привет, чиксы!
Он очень симпатичный и спортивный. Забавно! Я, конечно, сожалела (искренне) о деле красной попы, но видеть его всегда было приятно. Я никогда не ощущаю себя такой глупой кретинкой, как с Богом Любви. Мы были в овощном отделе, где работает Том, так что Джас ПРИШЛОСЬ зайти повидаться со своим так называемым бойфрендом. Я сказала:
- Спроси у него, есть ли у них какие-нибудь legumes [51].
Но она не обратила на меня никакого внимания.
Эллен вела себя с Дейвом очень женственно, то и дело встряхивая гривой. Они болтали, а я притворялась, что вместе с Рози разглядываю витрины. На самом деле, я хотела бы знать, о чем Дейв разговаривал с Эллен. Мне до сих пор неизвестно, являются ли они официальными поцелуйными партнерами.
Парни ушли. Дейв на прощание чмокнул Эллен в щеку. Это вызвало у меня такое забавное чувство! Не знаю, почему.
15.00
На всю оставшуюся часть вечера Эллен совсем поглупела. Сегодня она идет в кино.
Я шепотом спросила Рози:
- Так они - пара?
Рози ответила:
- Я знаю, что Эллен считает его очень клевым. Но она не говорила мне, до какого номера они дошли. Говорит, это личное.
Я заметила:
- Как трогательно!
Рози кивнула:
- Согласна. Но сегодня вечером в кино глаз с них не спущу. Может, что и прояснится?
Оказалось, что все: Джас, Том, Рози, Свен, Эллен и Дейв, Джулс и Ролло и еще несколько парочек сегодня вечером собираются в кино. То есть все, кроме меня. Merde!
Я репей [52] среди своих.
15.30
Я позвонила Джас.
- Я репей среди своих.
- Так пойдем сегодня с нами!
- Не могу. У вас будет фестиваль поцелуев. Не парься! Я просто буду сидеть дома, пока мои лучшие друзья будут веселиться вместе.
Она сказала:
- О'кей. Тогда встретимся позже. Очаровательно! И очень типично.
20.00
Позвонил БЛ. Ой! Компания хочет их записать. Они сегодня идут на большую вечеринку для профи музыкальной индустрии в какой-то пафосный клуб.
12 ночи
Я попстар-вдова.
Воскресенье, 14 ноября
Время обеда
13.10
Позвонила Рози. Она сказала:
- Bonjour, ma petite [53] подруга!
- Что ты делаешь?
- Провожу день в стиле АВВА. Надела мамино старое вязанное крючком бикини и… Свен! Осторожнее с этим стеклянным подсвечником!
Фоном для этих слов служила какая-то возня и норвежские восклицания Ja, oh, Ja - как всегда.
Я спросила:
- А Свен что делает?
- Жонглирует.
Ну конечно, жонглирует. И почему я спросила?
14.00
Джас СНОВА тусуется со своим парнем. Со мной никто не хочет играть. Все делают уроки. Ох!
20.00
Я обнаружила, что сижу у себя в комнате и делаю домашку по французскому. Это настораживает!!! Даже папа зашел ко мне посмотреть. Это новый признак моей зрелости. Кроме того, я должна быть уверена, что смогу заказывать вещи в Париже, когда у БЛ будут там гастроли и мне придется туда поехать. Я буду чувствовать себя идиоткой, если не сумею правильно назвать по-французски даже тушь для ресниц.
Понедельник, 15 ноября
Французский
13.30
Хм. Анри раздал нам контрольные, и у меня - высший балл! Вся козырная туса - в изумлении.
Джулс сказала:
- Sacre bloody blue! [54]
Но Анри одарил меня очаровательной улыбкой:
- Очнь, очнь хорошо сделано, M ' mselle!
Офигеть, О'Рейли и его штаны! Он буквально, реально КЛАССНЫЙ! Если бы я не была подругой Бога Любви и не настолько хотела по-маленькому, я бы его расцеловала на том самом месте!
Большая перемена
14.30
После французского мы пошли в буфет. Анри шагал впереди. У него отличный бэк.
По коридору подскакивающей походкой несся взволнованный герр Камьер. Судя по его виду, он был несказанно рад видеть Анри.
- Guten tag, Анри. Не хотить чашку коф-фи?
И они удалились в учительскую.
Я заметила, герр Камьер ведет себя как последний дурак. Обхаживает Анри, пуская слюни. Как гомосексуалист.
Джас выступила в духе политкорректности:
- Ну, в этом ничего дурного нет. Может быть, он гей и ищет счастья с другим мужчиной.
- Джас, не смеши… Он носит клетчатые носки, как у шотландцев.
Дома
16.30
Й-ес! Я вышла по французскому на первое место! Это послужит уроком мадам Слэк. Вообще, когда она вернется, я ей скажу, может быть, даже по-французски, что вместо кнута ей следует использовать пряник. Как это делает Анри. Bay!
19.00
Чтобы отпраздновать фазерово трудоустройство на водопроводную станцию (!), я была вынуждена пойти в “Пицца-Экспресс” на семейное торжество. Либби захватила с собой Барби в акваланге, Панталитцера, лошадку Чарли и Пингу. В результате нам пришлось занять столик на восьмерых: она настаивала, чтобы каждый сидел на своем стуле. Она попробовала заказать им всем по пицце, но фазер запретил и стоял на своем твердой рукой. Даже когда она заплакала настоящими слезами. Он сказал:
- В Африке голодают дети.
Я едва удержалась от предложения: “Почему бы не послать туда кусок твоего зада? Им бы хватило на всю зиму”.
Но мне не хотелось портить прекрасный вечер.
22.00
Позвонил Бог Любви. Ура-а-а!
Бог Любви возвращается на нашу грешную землю в воскресенье. Вообще-то он прибывает в субботу и идет на семейную вечеринку. У его мамы день рождения. Джас с Томом приглашены. Я как бы рассчитывала, что он меня позовет.
Он сказал:
- Было бы замечательно, если бы ты пришла, Джорджия, но, может быть, нам лучше подождать и сначала представить тебя моим? Как ты думаешь?
Хмм.
12 ночи
“Как ты думаешь?” Что он имеет в виду? Как я думаю? Откуда мне знать? Если кто-то и знает, как я думаю, то это определенно не я. Я последний человек, который мог бы это знать. Хм. Мне хотелось бы, чтобы мы с Богом Любви встречались почаще и занимались такими обычными вещами, как… Дни в стиле АВВА… и поцелуи, и горячие танцы и т.д.
Может быть, потом, в нашем пентхаусе в Лондоне.
01.00
Через сколько часов вернется Бог Любви? Пятью двадцать четыре плюс разность… Ой, не знаю. В математике сильна П. Грин. Раз она так меня любит, могла бы стать моим человеком-калькулятором. В очках!
01.15
Нет, она не поместилась бы ко мне в сумочку.
Вторник,16 ноября
Математика
14.45
У этих греков не было других занятий, как барахтаться в ванне и кричать “Эврика”? И еще этот Пифагор. У него, интересно, были друзья? Друзья, которые могли бы посоветовать: “Пифи, брат… ЗАТКНИСЬ!!!”
16.01
Мы как раз прикалывали ушки, изготовляя Перчаточных зверей, когда заметили, что поблизости тусуются Дейв, Ролло, Стив и несколько других ребят. Ого! Парневое предупреждение, парневое предупреждение!!! Блин, у меня губы не накрашены, но, по крайней мере, мне удалось быстро отодрать уши. Эллен - как дитя малое! Бросилась к гардеробу с воплем: “Ой, я сигареты оставила!” Как же!
Вышла через пять минут с тончайшим макияжем: блеск для губ, корректирующий карандаш, перламутровые тени, тушь для ресниц… юбка подвернута сверху, волосы начесаны… очень натурально.
Я осведомилась:
- Нашла сигареты?
Но до нее не дошло.
Дейв - такой симпатичный - в стиле парней его возраста. Он поцеловал Эллен в щеку. Потом он перевел взгляд на меня. Прежде я не замечала, какие у него длинные ресницы. Может быть, потому что сначала он был наживкой, а потом на нем был фальшивый красный нос?
Он сказал:
- Привет. Джорджия! Все зажигаешь?
Я говорю:
- Да, зажигаю, как два зажигающих… а-а… зажигальщика.
Он рассмеялся.
Мы все тронулись домой. Оказывается, Дейва отстранили от школы на неделю. Хм. Наш человек! Я поинтересовалась, почему.
- Ну, тебе известно, что когда метиловый спирт горит, он ничего не сжигает?
Эллен (тоже мне, профи по космонавтике) сказала:
- Ах да… Это связано с его низкой точкой сгорания, не правда ли?
И, вся такая женственная, прямо повисла у него на руке. Я спросила себя, до какого номера они дошли. Рози считала, что до номера пять (поцелуи с открытым ртом). Она не могла в точности разглядеть в темноте кинозала. Интересно, погубливание кус он делал? (Заткнись! Заткнись! Вспомни, что ты девушка Бога Любви.)
Дейв сказал:
- На естествознании я налил на ладонь немного метилена и устроил пожар. Когда мистер Мартин задал вопрос, я поднял руку. Горящую.
Я не могла удержаться от смеха.
Рози пригласила всех к себе на субботу, потому что ее родители уходили на всю ночь. После того как у подножия холма мы с парнями разошлись, я сказала:
- Смешной был этот прикол с огнем!
А Эллен возразила:
- Разве ты не понимаешь, что это довольно опасно?
У меня возникли сомнения: хватает ли у нее смеха для Дейва Смехотуры?
18.30
Ох! Либби завлекла бедного маленького мальчика, которого называет своим “бой-финтом”. Она затащила его к нам сегодня после садика. Предполагается, что они должны рисовать у нее в комнате. Но судя по доносящимся звукам, игра у них другая. Я слышу, как она говорит:
- А теперь ложись здесь, а я буду нянечка.
18.38
Пойду-ка посмотрю, что она затеяла: ее так называемая мамаша где-то гуляет и ей не до дочек.
18.40
Либби учила Джоша целоваться! Когда я вошла в комнату, она держала беднягу Джоша мертвой хваткой и тянулась к нему губами. Джош не горел желанием играть. На самом деле он плакал. Это не останавливало Либби.
Я сказала:
- Либ, отпусти Джоша. Ему это не нравится.
Она приговаривала:
- Шшш, зайка! Мммммм. Чмок, чмок, аммммммм.
Блин! Где она этому научилась?
Я виню фазер-мазер за их эксгибиционистские порнушные вечера. Мне пришлось силой оттащить мелкую от БМДж (бедного маленького Джоша) и надеть ему упавшие с носика очки. Он был похож на напуганную уховертку в джинсовом комбинезончике.
23.00
Я все рассказала маме, но она только посмеялась.
Четверг,18 ноября
Физика
10.20
Близняшки-бумер отрезали Тошнотной П. Грин полгалстука.
Ланч
12.30
Мерсок сознет! Я уверена, Элвис Этвуд выключает отопление, когда становится холодно.
Мы все кучкуемся на батареях в корпусе естествознания. Мы чувствовали себя в безопасности, так как за префектов сегодня Трагичная Кейт и Мелани Гриффит. Ни одна из них не находится на пике спортивной формы (Мелани из-за крайней грудастости, а Кейт из-за общей полноты). Их никогда не заставишь подняться с инспекцией выше третьего этажа. Если дежурят Линдси или Ястребиный Глаз, спрятаться вообще бывает некуда. Однажды у меня была неудачная попытка скрыться в туалете - на унитазе, поджав ноги и упершись ими в дверь. Предполагалось, что снаружи кажется, будто в кабине никого нет. Потом, когда я решила, что опасность миновала, я взглянула вниз и встретилась взглядом с Хитон, подглядывавшей за мной из-под двери. Офигеть!
Завтра придет безумная женщина из фирмы “Тампакс”, чтобы рассказать нам все про секс и все такое. Я сказала, что возьму затычки для ушей. Терпеть не могу, когда взрослые обсуждают секс. Это противоестественно.
Джас спросила:
- Разве мама с папой не сообщали тебе факты о жизни?
Я посмотрела на нее: “Блин!”
Вообще-то однажды мама что-то пыталась рассказать про яички и яйцеклетки, когда у меня начались месячные. У меня тогда не было затычек для ушей, так что мне пришлось мурлыкать про себя песенку, чтобы ее не слышать.
Я сказала своей тусе:
- Единственное, на что мы можем надеяться, это некоторое количество бесплатных прокладок от миссис Тампакс.
Джас (специалистка по средствам гигиены) осведомилась:
- Неужели ты не пользуешься тампонами? Они гораздо удобнее. Почему ты их не применяешь?
Сдерживая в себе желание спихнуть ее с батареи, я объяснила:
- Потому что, если я покупаю тампоны, Либби их находит, вытаскивает из аппликаторов и называет “джоджины мышки”. Она таскает их за ниточку перед носом у Ангуса, приглашая поохотиться. Ты представления не имеешь, как мне живется!
Пятница, 19 ноября
11.00
Еще одно замечание, потому что Хитон Ястребиный Глаз услышала, как я выругалась “Schiessenhausen” [55], зацепившись ногой за ремень от рюкзака - вечно Джас кидает его на дороге. Боже мой! Человек даже не может сказать по-немецки “туалет” - какие-нибудь фашисты сразу обижаются.
Внеклассный сбор
13.30
Сегодня пришла миссис Тампакс… Чтобы сообщить нам факты о жизни… И поговорить о гигиенических принадлежностях. За проведение мероприятия отвечала мисс Уилсон. Это была ПЫТКА! Миссис Тампакс разорялась про яички и сосиски. Мисс Уилсон тупо топталась сзади, выражая “воодушевление” (то есть улыбалась, как кретинка, ее горшок шевелился сам по себе, будто ожил). Она нудила: “Хм, очень интересный момент” и “Как это верно!” и “Да, это сложная проблема. Не правда ли?”, одновременно стараясь заглядывать к нам под столы. Почему мисс Уилсон с миссис Тампакс, кстати, похожей на толстую сардельку, не могли выйти, например, погулять, обсудить все интересное, оставив нас в покое? Чтобы скрасить часы праздности, Рози пустила по классу записку:
Тем, кого это может касается!
Вы должны выбрать одно. Что бы вы предпочли:
1.Элвис Этвуд доходит с тобой до номера 7. Язык активно используется. Он в нудиках.
2.Никогда в жизни больше не целоваться.
Передай дальше.
Каждая должна была дать ответ, поставив цифру 1 или 2. Все написали “два”.
Мысль о номере 7 (ласкание верхних частей тела (на улице)) с Элвисом в нудиках вызвала у меня тошноту.
Чур меня, чур!
Следующая записка:
Что бы вы предпочли:
1. Мисс Стэмп вытирает вас полотенцем в душе.
2. Никогда больше не целоваться.
Меня очень встревожило, что Джас написала “1”.
Большая перемена
14.30
Я спросила:
- Что у тебя сегодня на завтрак, Джесби-Лесби?
Суббота, 20 ноября
Субботний вечер - вечериночный
19.00
Вся козырная туса сегодня зажигает на вечеринке. (Кроме Джас, которая идет в дом к своему так называемому бойфренду на семейное торжество с так называемыми родителями бойфренда.)
Робби сказал, что пошел бы к Рози, когда семья “отпразднует”. Я ужасно хочу его снова видеть. Я сто лет его не видела. Ладно. Интересно, кто сегодня придет? О, конечно, Рози и Свен, Мэбс и Стив, Джулс и Ролло, Эллен и Дейв… Сара, Пэтти и я… и, возможно, какие-нибудь друзья Дейва.
Я жду начала с нетерпением, пытаясь отвлечься от мыслей о БЛ. Но возле этой кормушки я по-прежнему буду лишним репейником.
В доме Рози
20.20
Свен открыл дверь. На голове у него надет Дюрекс [56]… э… вместо шляпы.
- Хай! Добро пожаловать на рыб-пати!
О чем это он?
Войдя в гостиную, мы обнаружили, что комната задрапирована сетями и всюду развешаны бумажные рыбы, рыбищи и рыбки.
На Рози отстойный русалочий наряд (обе ноги засунуты в одну штанину синих спортивных брюк, а вторая - висит сама по себе). Она поприветствовала нас:
- Добрый вечер! Обалдеть!
Вообще-то все получилось очень смешно. На закуску были рыбные палочки. Дейв Смехотура прибыл с друзьями. У Эллен закружилась голова. Но я была холодна, как медуза. Свен предложил: “Потанцуем!” Нам пришлось двигаться под рыбью музыку (например, под саундтреки фильмов “Челюсти” и “Титаник”), как рыбам. Это не так просто, как может показаться - рыбы не сильны в танцах. Дейв смешил меня, потому что танцевал как настоящая рыба. Он вздыхал, вытирая плавником лоб:
- Тяжело окуню в джинсах, не снять ли?!
Потом мы играли в сардин в банке - по сценарию Свена. Игра заключалась в том, что большинство из нас набились в гардеробную и некоторые стали там целоваться, хотя никого поименно я не упоминаю. Но это были Ролло с Джулс и Свен с Рози. Я находилась близковато к Дейву. Ему пришлось обнять меня, чтобы поддержать, а то я бы упала… Я хотела зажать себе рот рукой.
Ой, хватит, не смей! Я чувствовала, как моя попа краснеет и разрастается. Мне нельзя, нельзя существовать с этой большой красной попой!
21.20
В гостиной играли в “Признание, желание, поцелуй, обещание” [57]. Потом прозвенел звонок. Явилась миссис Большие трусы самолично, с Томом. Правда, Бога Любви с ними не было. Я по секрету спросила Джас:
- Где Робби?
- Кто?
Ой, как она меня бесит! Она отправилась подкрепиться закусками. Я пошла за ней и спросила:
- Джаси, что он сказал?
Тогда перед всеми собравшимися она осведомилась:
- А когда ты занималась ушными поцелуями, это теперь каким номером считается?
Что с ней такое случилось? Если кто хочет что-то узнать о моей жизни, надо настроиться на Радио Джас.
21.30
Ха-ха-ха, Джас выпало исполнение желания, и я загадала ей, чтобы она запихнула в свои пышные трусы все овощи, какие были в корзинке. Она ворчала, но, в конце концов, была вынуждена подчиниться и отправилась на кухню.
Я чуть не померла от смеха, когда она вернулась. У нее в штанинах поместились два кило картошки, четыре морковки и одна брюква! И свободное место еще оставалось!
Рози пришлось признаться, до какого номера они дошли со Свеном. Номер восемь!!! (Ласкание верхних частей тела дома, в кровати). Честно! Это меня неслабо напугало. Рози ничуть не была смущена. Потом Свену выпало съесть сырое яйцо… Которое, как я ему указала, не ограничивалось желтком.
Хм-хм. Моя очередь.
В отместку за номер с овощами Джас придумала для меня ужасное задание. Мне выпало “признание”. Она задала вопрос:
- Тебе нравится кто-нибудь, кроме Робби?
Дейв Смехотура искоса посмотрел на меня. На меня смотрели все! Что я им? Экспонат? Я сказала:
- Э… ну да… мне очень нравится… ммм… Анри.
Уф!
Это навело их на разговоры об Анри и его джинсах. Игра пошла своим чередом, а потом… Дейв вытянул “поцелуй”. Джулс сказала:
- Так, Дейв, ты должен поцеловать…
Эллен вся порозовела и расцвела женственностью. Но Джулс с расстановкой продолжала:
- Ты должен поцеловать… Джорджию…
Почему она это сказала? Что она знала? Или моя большая красная попа показалась у меня из-под юбки???
Все стали скандировать:
- По-це-луй! По-це-луй! По-це-луй!
Я пошла на кухню попить.
Я была в состоянии смущения. Знать бы мне самой, чего я хотела! Я хотела все сразу.
Мне нужен был Бог Любви и Дейв Смехотура, и, возможно, еще Анри. Ой! Я реально нимфо-как ее…
В этот момент за мной вышел Дейв.
- Джорджия!
- Что?
- С тебя причитается поцелуй.
Bay! Божья пижама! Он парень моей лучшей подруги! Я подруга Бога Любви!
Мне надо было просто сказать: “Нет, Дейв, стоп-игра!”
И именно тогда я вдруг его поцеловала. ОПЯТЬ!!!
Ой, какие у меня недисциплинированные губы! Плохие, плохие губы!
Потом он остановился посреди погубливания кус и сказал:
- Джорджия, мы не должны это делать!
Именно то, что я хотела сказать! Он продолжал:
- Послушай, ты на самом деле мне нравишься. Ты всегда нравилась мне, сама знаешь. Но я не такой идиот. И, как тебе известно, другие девчонки тоже на меня западают. Их можно понять. Ты же видела, как я танцевал…
Я расхохоталась, в столь драматозный момент.
Он продолжил целоваться, потому что меня, кажется, парализовало ниже носа. Выше шеи и ниже носа.
- Ты должна выбрать. Ты с Робби или со мной, причем я люблю тебя и со мной можно клево проводить время!
Потом он нежно, потихоньку поцеловал меня в губы и ушел в гостиную.
У себя в постели
12.00 ночи
Перейдя Долину недоумения, я легкой походкой ступила во Вселенную серьезно помешанных. Черт! Дьявол! Проклятье! Мне бы думать о макияже и своих нунга-нунгах. А не о решениях, меняющих всю жизнь.
Бог Любви или Дейв Смехотура? Пент-хаус или странные танцы? Погубливание кус или ушные поцелуи?
Суровая необходимость выбора.
Воскресенье, 21ноября
Завтрак
11.20
Я настолько крезанулась, что надумала спросить совета у маман. Я начала: “Мамочка, у меня…”, когда фазер ворвался в комнату, хлопнув дверью, и объявил:
- Иисус, помилуй нас! Наоми беременна!
[1] Нервопас - нервный спазм. Почти то же самое, что нервный срыв(нерв-срыв) или депресняк(ДП), только более зрелищное.(“Джорджиальные словечки”)
[2] Спля - сплетня. Не путать ни с чем созвучным (“Джорджиальные словечки”)
[3] Киви-гоу-гоу-ландия - Новая Зеландия. ( Гоу-гоу-ландия может использоваться для оживления скучных названий других стран. Америка, например, - Гамбургер-гоу-гоу-ландия, Мексика - Текила-гоу-гоу-ландия, а Франция - Лягуш-гоу-гоу-ландия. Последнее слово напоминает мне анекдот, который каждое Рождество рассказывает наш прикольный старикан(дедуля).
Ну хорошо, щас расскажу.
Мужчина приходит во французский ресторан и спрашивает у француза-официанта:
- У вас лягушачьи лапки есть?
- Да, мсье.
Тогда клиент говорит:
- Ну так прыгай мне за сэндвичем.
По этому вы можете судить, как у нас в семье празднуют Рождество. (“Джорджиальные словечки”)
[4] Страна Очей-Аев - Шотландия - по популярным в шотландском языке междометиям. ( Здесь и далее прим. пер.)
[5] Спорраны - ах, я рада, что вы меня об этом спросили, предоставив мне возможность продемонстрировать обширность моих знаний о стране Очей-Аев. Спорраны - это куски овчины, которые шотландцы носят на своих килтах, спереди, как меховые фартучки. Пожалуйста, не спрашивайте меня, зачем. Я чувствую приближение нервопаса. ( “Джорджиальные словечки”)
[6] Офигеть О’Рейли - (например, “офигеть О’Рейли и его штаны”). Ирландское народное восклицание, выражающее смесь отвращения и недоверия. Может, мистер О’Рейли был знаменитый ирландский чел, ходивший в нереально большущих штанах. Правду мы вряд ли когда узнаем. Кто бы он ни был, вам нужно знать лишь что 1) он был ирландец и 2) выражение - ирнадское.
[7] Хаггиз - еще одно блюдо, которое шотландцы изобрели, чтобы повергнуть в ужас весь цивилизованный мир. Это нафаршированный потрохами и приправой бараний желудок.
[8] Какая досада (фр.)
[9] Дерьмо (фр.)
[10] Совсем наоборот (фр.)
[11] Довольно крепкий коктейль.
[12] Муха(фр.)
[13] Примитивная карточная игра.
[14] Запрещено (нем.)
[15] Не (нем.)
[16] Я хорошо знать немецкий (искаж. нем.)
[17] Зд.: да (нем.)
[18] Зд.: Нет, это так ( фр.)
[19] Зд.: Черт! (искаж. фр.)
[20] Сегодня (фр.)
[21] Здравствуй Джас, это я, твоя большая подруга. (искаж. фр.)
[22] Согласна ( фр.)
[23] Восхитительно (искаж. фр.)
[24] Великолепно (фр.)
[25] Мои большие друзья! (фр.)
[26] Вот (фр.)
[27] Особи - (например: “Эй вы, две особи, подойдите ко мне сейчас же!”). Презрительное словечко, употребляемое так называемыми “старшими”. Из-за своего презрения к тебе они уже не видят в тебе человеческого существа. Ты для них особь, экземпляр.
[28] До свидания (фр.)
[29] Очень забавно (фр.)
[30] 5 ноября в Англии отмечается день раскрытия Порохового заговора католического меньшинства, которое готовило взрыв парламента. В этот день устраивают фейерверки и сжигают чучело главы заговора - Гая Фокса.
[31] Такова жизнь (фр.)
[32] Д ухи Paloma Picasso.
[33] Свинки - поросячьи хвостики, или пучки. Это два маленьких хвостика, которые скручиваются и завязываются по бокам. Нам кажется, что они похожи на поросячьи хвостики.
[34] Адрес резиденции премьер-министра Великобритании - Даунинг стрит, дом 10.
[35] Не знаю чего (фр.)
[36] Балаква - шапочка, фасон которой возник во времена Крымской войны, когда наши прабабушки без передышки вязали такие для британских солдатов, чтобы уберечь их от суровых морозов. Балаклава скрывает все, кроме глаз. Напоминает огромный носок с прорехой, что свидетельствует о том, какими левыми рукодельницами были наши прапра.
[37] Песня группы “АББА”.
[38] Давид Жинола - футболист и фотомодель. Француз, с 1995 г. играл в ряде команд Великобритании.
[39] О да, очень( нем.)
[40] Прекрасная Франция (фр.)
[41] Любила (искаж. фр.)
[42] Да. Конечно. Очень спортивный (фр.)
[43] Юноши (фр.)
[44] Как жаль (фр.)
[45] Это очень, очень (фр.)
[46] Я думаю (фр.)
[47] В. Шекспир, “Ромео и Джульетта”, пер. Т. Щепкиной-Куперник.
[48] Красное вино (ит.)
[49] Француженки (фр.)
[50] Восхитительный луковый суп сегодня вечером (фр.)
[51] Овощи (фр.)
[52] Репей - допустим, два человека целуются, а рядом околачивается третий лишний и пристает с дурацкими вопросами, типа: “Жвачки не хотите?” или “Вы не знаете, куда я положил(а) свои любимые носки?”. Это и есть человек-репей. (“Джорджиальные словечки”)
[53] Здравствуй, моя маленькая (фр.)
[54] Вот черт! (фр.-англ.)
[55] Вульг.: туалет (нем.)
[56] “Дюрекс” - надо ли мне упоминать это слово? Честно говоря, все просто ПОМЕШАНЫ на сексе. “Дюрекс”, это, знаете…Ну, конечно, знаете. Ну, эта штучка. Для парней. Догоняете? Ну ладно, раз вы спрашиваете… “Дюрекс” - это кондом. Видите, я так и знала, что вам не понравится, что я это скажу.
[57] Игра: участники поочередно признаются - честно отвечают на каверзный вопрос, исполняют предложенное желание и т.д.
This file was created
with BookDesigner program
bookdesigner@the-ebook.org
22.03.2011


Предыдущая страницаСледующая страница

Читать онлайн любовный роман - Я его люблю - Реннисон Луис

Разделы:
Луис Реннисон - Я его люблю

Ваши комментарии
к роману Я его люблю - Реннисон Луис



Ерунда!
Я его люблю - Реннисон ЛуисАлена
3.06.2012, 16.30





Бредятина
Я его люблю - Реннисон ЛуисLili
13.06.2012, 19.28





Очевидно, автору 15 лет.
Я его люблю - Реннисон ЛуисАнна
9.07.2012, 23.56





Это самая лучшая книга которую я прочитала, почему там все закончилось так непонятно???(((
Я его люблю - Реннисон ЛуисЮлия
23.11.2014, 21.36








Ваше имя


Комментарий


Введите сумму чисел с картинки


Разделы библиотеки

Разделы романа

Rambler's Top100